noches de otoño

jack johnson me suena casi a canción de cuna, son las veintidós dieciséis, you look so pretty sleeping nex to me, y los niños en la calle asemejan esa tranquilidad que se presenta, no soy, ni serè nunca màs humana que hoy, el abanico pulula a voz de opera, escribí en un intento de poesía una vez, què tan papel seremos nosotros, hoy por ejemplo, que me he cortado con uno, me pregunto insistentemente, còmo algo tan fràgil puede ser tan filoso, así somos los humanos, creo, parecemos frágiles, parecemos hasta vasitos de cristal que pueden romperse y sin embargo, no los somos, tenemos un cascaron que se rompe y vota fuego y un escudo que se abre y derrama lava, somos una llama encendida y quemamos, también por ley de la naturaleza abrigamos, quitamos el frío, somos cálidos y amables, cuando queremos somos sol, luna, viento, mar, elementos completos, y también asesinos en serie, matamos gente y corazones, esperanza, robamos, mentimos, todo en un solo cuerpo, el cerebelo dirán algunos. pero yo solo creo que es que el ser humano no ha despertado a esa consciencia superior que es necesaria para evolucionar, para pasar de lo que somos a lo que podemos ser. me ha dado con experimentar estoy tratando de comprobar si puedo escuchar dos canciones sonando juntas. es divertido casi nunca aprecio mi soledad, ahora tù no estas y yo me pregunto si pensaràs en mì, una sola vida se me hace tan corta (hm), tu y yo, viajando en el amor, que versos, no son mìos, no crean, yo no sè como escribir a veces esas cosas que pienso y no digo, quisiera tantas cosas, a ti sobre todo, pero a ti te tengo, como querer algo que ya està y se tiene, amor, como suena, nos hemos inventando tantas palabras, tantos numeros, tantas ecuaciones y bombas, pero no hemos encontrado la forma de coexistir norte sur este oeste, tampoco es asì, es màs complicado que eso, caramba, que sociedad esta que nos ha tocado, pero no me imagino viviendo en el renacimiento o en los tiempos de la inquisiciòn, a veces creo que vivimos muchas vidas, tan supersticiosos que somos, caramba, quisiera exclamar, waiting, look the stars, the moon, el juego de pelota, la vecina y sus rolos, el tubie que te dejarà ciego o siego, quien sabe, basta una palabra, una acciòn, un hecho, un yo invertido, al revès y al anverso, mierda, palabras, verbos, sustantivos, besos, todo combina, march, abril, cerrar, y sigo esperándote que regreses y duermas recostado de mi costado, y pueda seguir siendo yo, segura, abrigada, dolores de muelas y de espalda, el cuello, la muerte, ayer fue veintiocho y yo no olvidè solo que era un dìa màs, pero no lo era, sè que no la he olvidado, que el 28 se me pasè no quiere decir que la quiera menos, pero como nos acostumbramos a que un cuerpo no este màs, ella no està, no màs, tampoco volverà a estar, no como la recuerdo yo o mi padre o mi hermano que la llorò cuando considerò que ya nadie podìa llorar con èl, a veces la sueño, otras veces solo me sueño perdida, nuestras pesadillas son lo que vemos diariamente, nuestros temores sin camuflage, vida, como eres de puta e ingrata, suciedad, convivencia, humanidad, hasta aquì llego yo, dormirè màs tarde con mi pierna derecha o izquierda medio a medio a tu insomnio, dormirè y tambièn me irè sin que a penas lo notes, una chispa mantendrà la llama y volverè para incendiarla, este escrito ha perdido hace tiempo el rumbo que debía tener. entonces ya basta, me digo y te digo, este espacio parece tan pequeño a veces para todo lo que tengo que decir, hace mucho que lo sè.

voz voto valor

ella dijo y todos los demás lo olvidaron, pero nosotros no, nosotros lo tenemos muy claro, el único problema es que no tenemos las tres "v"

De los jueves y sus noticias

ultimamente me ha dado con escribir. por ejemplo, en las mañanas cuando despierto con la pereza del día que inicia y no quiero levantarme, pienso en escribir, luego en la noche cuando voy rumbo o a casa o cuando voy a la sala de espera y los veo a todos con sus historias particulares, pienso en escribir, y más aún cuando le veo, en ese momento es en el que más pienso en escribir todo lo que tengo para decirle, porque a veces siento que no puedo hablarle y es así no me salen las palabras y me turbo, anoche solo le dije que estaba ahí, pero quise escribirle y poder decirle que estuve ahí más que solo estar ahí, sin embargo llego a la casa o al trabajo y lo olvido. olvido ese impulso tan extraño de escribir. en fin, solo tengo ganas de escribir y de dormir hasta que todo pase.

Miedo

en ocasiones el miedo se va convirtiendo en tristeza, luego en una pena muy muy honda y luego en llanto. en ocasiones también se convierte en esperanza, en una verde y pavorosa, si no te cuidas ella crece, incluso se reproduce y también como si fuera poco evapora el miedo que luego solo se transforma en día a día. entonces pasas a esperar y vives por hora, con miedo, y sin él. luego llueve. y el miedo también puede ser en ocasiones un propulsor. finalmente te das cuenta que es solo miedo y sigues, esperando, como si nada hubiese pasado, te calmas y vas al trabajo, a la cola del super, a la farmacia, de vez en cuando te miras y te das cuenta que está ahí latente pero lo ignoras, sigues avanzando, esperando, comiendo, conjungando verbos, puede que en una de esas te sientes y le escribas una nota justo como esta, solo para no sentir que estas de acuerdo con él, solo para hacerle "saber" que "sabes" que está ahí y que no se irá por ahora, pero que tampoco puede quedarse, lo haces y lo sabes, incluso con un poco de miedo te mientes pero te dices la verdad.

no hay final hasta que lo haya.

Para mi abuela

Hoy sería un buen día para creer, pero para creer de verdad, como si fuese cierto y estuviesemos frente a frente. No diré que quiero pedirle, igual eventualmente sucederá y yo solo tengo miedo de despertar y saber que se ha ido.