Paz

Por un momento,
un torbellino arranca de raíz
la efímera paz que te falta.

ANSIEDAD III

Ella habita un espacio en mi pecho, como una presencia que lo arropa todo.
A veces duerme apaciblemente, como si invernara;
hay días que despierta con hambre, con sed y busca abarcarlo todo.

Ella es una presencia indeleble, que se ha hecho un hueco a lo largo de mi existir.
Por momentos me drena,
por momentos me hace consciente, me pone alerta, me prepara.
Ella es un bulto, a veces ligero, a veces pesado.

La miro desde el borde de la cama, desde la silla del escritorio, detrás de mis ojos, dentro de mí.
La miro y pienso: ¿algún día se marchará?

Ella habita un espacio en mi pecho; a veces viene acompañada de otros sin pedir permiso.
No me abandona.
Con el tiempo he aprendido a mirarla con calma, a sentirla sin ahogarme, a sobrevivir a pesar de ella.

ANSIEDAD

Está esa presencia que me sobrepasa y me hace dudar,
se aloja en mi pecho el día más soleado,
sin aviso, sin advertencia.
A veces logro sortearla, pero hay días —hay días—
en los que palpita en demasía,
en los que su eco resuena en mi centro,
días en los que convierte el sol en noche,
la noche en sombras,
las sombras en ecos.

Ella me aprieta, me estruja. También me alerta.
Me ayuda a pensar con claridad,
a planificar soluciones a problemas reales
o inventados por una mente activa, intensa, viva.

Por momentos me agota.
Por momentos me paraliza.
Y aunque hay una fuerza que vive dentro,
a veces —solo a veces—
un paisaje azul me devuelve al aquí y al ahora,
un atardecer sosiega mis sentidos,
un cerrar los ojos calma mi impaciencia.

Tengo mucha pereza como para poner un titulo

El tedio se instala en tu espalda,
se trepa cual araña haciendo un nuevo hogar,
firme, tejiendo hilos que te bajan los párpados.
Sientes un intenso rechazo por su presencia,
tratas de salir de su red, de sacudirte sus telas,
tratas de erradicarlo de tus días,
pero todo esfuerzo es imposible.
En ocasiones, un rayo de sol novedoso y brillante
se cuela entre tus costillas;
otras, un orgasmo te rescata
como si fueras pez medio muerto en el agua.
Pero no basta, no es suficiente.
El tedio se instala en tu espalda, te pesa, te ahoga, te atrapa.

Adiós

 Todo pasa. Este texto no es nada profundo ni elaborado

Hoy partes y yo rebusco los buenos recuerdos, las sonrisas virtuales, los momentos en los que nos dijimos te quiero. 

Hoy partes y la sensación es igual  aquella noche en que recogí todo y me marché, me ahogo en mi llanto y en mi soledad. 

Nunca pude encontrar una persona que me comprendiera como tu, nunca pude entender a nadie como te entendí a ti. 

Estoy rota, con el tiempo volveré a olvidarte pero no se bien si voy a vivir  

Te voy a extrañar,

Partes de un todo

Anoche soñé contigo, te llamaba pero vos seguías caminando, enseguida lo supe, se apagó una luz, se marchitó mi corazón. 

Ya hace tiempo que nuestro vínculo quedó en el pasado, hace tiempo que somos desconocidos que una vez compartieron una vida, pero eso no quiere decir que no te quiera, que no te haya extrañado a pesar del rencor y la molestia que una vez sentí.

Anoche soñe contigo, yo era un fantasma y tu no me escuchabas, seguías tu camino, cruzabas el umbral sin siquiera decir adiós mientras yo me quedaba en la orilla.

Adiós. Nuestros caminos se bifurcaron y jamás se volvieron a encontrar hasta este punto, pero no puedo evitar pensar que otra vez debo sufrir en el anonimato.

Tristeza

Por momentos me embarga una tristeza que se complementa con unos ojos profundamente cansados.

Pienso en la que ya no existe, esa que va quedando atrás cada día, cada instante.

Por momentos soy una hoja que cae, una nube que se deshace, un viento que no sopla, una ola que desaparece en la orilla, un corazón aturdido y medio abandonado.

Durante mucho tiempo me cerré y escondí. Hoy me pasa factura: creé un mundo de ilusiones vanas, de amigos pasajeros, compañeros de cama, amigos sin derechos, sin opinión.

Por momentos solo vivo aturdida en un mundo que gira y yo solo respiro para trabajar, mientras me cuestiono a mí misma el por qué.

Busco de lejos, quiero poco, me aburro rápido.

Por momentos solo siento una profunda pena que, aunque dejo en la almohada, al despertar me recuerda que todo es pasajero, que soy humana y estoy sola en un mundo hiperconectado.

Si yo encontrara un alma como la mía

 Y cómo dice Pedro Guerra, me lo dijera todo con su mirada. Ay, qué afortunada seria. Si pudiese soltarme, ser yo, sentirme el centro del universo, verme en los ojos del amor y la comprensión. 

Si llegara esa persona que entendiera mi humor y me mirara a los ojos, me reconociera en la distancia y la realidad. Si yo encontrara esa alma como la mía, la abrazaría y no la soltaría nunca. 

Hermana

Hoy, al despertar, pensé en ti: en tu risa, tus manos y corazón abierto al mundo que tanto ha dado y ha cuidado de los demás. 

Hoy, casi mañana emprendes un nuevo viaje, tus alas, alma y retoños se abren a un mundo nuevo, lleno de rostros e incomprensión. Solo deseo que nada te turbe, que nada te espante y que nada doble tu espíritu. Que te mantengas firme y crezcan tus hojas y tu risa. 

Mañana no estaremos a una hora de distancia, un mar, varios aeropuertos y miles de kilómetros nos separan, sin embargo, siempre estaremos unidas, siempre, siempre latirán nuestros corazones para la una y la otra. 

Hermana, amiga, compañera de vida, gira con el mundo, mira los edificios y piensa en nosotros. Pronto volveremos a darnos abrazos con palmadas, reiremos de los chistes malos y crueles… sentiremos la cercanía del silencio que florece cuando contemplamos la naturaleza o sembramos una planta juntas.

Contaré los días, reiré en tu nombre, conquistarás nuevos horizontes y yo seré feliz por ti. 

No olvides nunca que eres la persona más especial y única que existe en el mundo, mi mundo, tu mundo. 

Te deseo suerte, cada palabra, cada latido de mi corazón te manda las mejores de las vibras. 

Se despide con un hasta pronto, tu hermana que te adora con locura.

Desesperanza

La sensación de angustia arropa tus días,

No sabes bien de donde vienes o a donde vas, 

Los días pasan tan rápido que poca cuenta te das. 

La sensación de tristeza te acompaña en cada paso, no eres tú, no es el mundo, son sólo las circunstancias que te juegan en contra. 

Las horas se vuelven polvo así como tu memoria y tu corazón. La desesperanza se hace parte de ti, aunque te resistes, ella sonríe y te abraza. 

Primer día

Supongo que de tanto ver películas de contagios, de virus de Apocalipsis lo estamos viviendo en carne propia.

En mi primer día pasé de estar enfocada a caerme, es viernes,estoy sumamente cansada y toca trabajar el fin de semana.

Dormí un rato, tuve una pesadilla, leí noticias, tuve cien pensamientos por segundo, escribí un poco en el diario, me alimenté pobremente, no tenía apetito, no tomé tanta agua como me habría gustado. Creo que me fraccioné, que me estoy quebrando poquito a poco.

Te abrazo en la distancia. Mañana será mejor, toca corregir errores.

El corazón y el silencio

A veces necesito quedarme en silencio, cerrar la boca, controlar mis impulsos y recordar!

Otras tengo el derecho de mandarte a donde no regresan las palabras, decirte que te jodas y te puedes meter tu opinión por donde no sale el sol.

Pero es mejor quedarse en silencio, después el corazón sufre y la mente te atormenta.

Senderismo

Cuando miro la montaña, miro la vida!

Gracias por el fuego y la esperanza

Cuando llegaba la desesperanza,
regresas sin aviso previo, sin falsas pretensiones,
nos acoge una brazo, una sonrisa, un rozar de labios,
nos mira desde lejos la complicidad de nuestras mentes,
se sorprenden la empatía y la comprensión con
dos cuerpos que laten y se añoran.

Somos tan parcos, tan racionales, pero tan humanos.
Y ese querer que se escapa de nuestras manos,
tan sencillo pero tan real.

Gracias por el fuego y la esperanza de que
en alguna montaña anda alguien justo como yo.

Dudas No. 755

Me sorprendí despertando contigo.

A través

Y ahora ocupas mis sueños
como si no fuese suficiente
el hecho de que allí habiten
mis más espeluznantes secretos,
balas que golpean mi cien,
precipicios de los que caigo
una y otra vez,
miedos tan profundos
como el mar, tan inmensos,
tan aterradores.

El reloj marca la hora, la almohada
me recibe, la paz no esta conmigo
es probable que de la nada aparezcas
y que seas parte de momentos
irreales, alegres o tristes, pero irreales.

Tengo miedo de encontrarte allí
y que solo seas un espejo, un espectro creado
por el deseo que siente mi subconsciente
de conocerte, de abrazarte,
de verme a través a través de ti.

Muñeca

Todavía canto sus canciones,

como si cantara las de Sabina o Serrat,

A veces veo su media sonrisa,

o su cara frente a la mía al despertar.

Leo a Cortazar y recuerdo a Lucas 

escribiendo retorcidas versiones
solo para ver estrellas en lugar de pupilas.

Siento la brisa del mar en mi cara

su mano tocando blancas hebras 

de un corazón, profundo y muy triste. 

También llega la sensación de 

cada fracción de dolor, 

inseguridad, desconfianza, desdén...

y la veo a ella en una esquina

con una mueca en lugar de un corazón

una pequeña muñeca buscando por

todos los medios respirar sin saber 

que solo es plástico y nada más, y nada más.

Pesadillas

Patricia, que pequeño e insignificante es el mundo, pequeño porque el universo está allá afuera, insignificante porque cada vez que abrimos los ojos hay un conflicto, gente que mata, gente que ordena.

Esa es la introducción que puedo usar para hablar de mis pesadillas, pero contrario a lo que pueden pensar, rara vez sueño con el universo y la posibilidad remota que nos plantean las películas, sueño con pequeños miedos, pequeños temores que se cuecen en la parte inconciente, gente que irrumpe en mi casa mientras duermo, las pesadillas se han convertido en una parte que late de mi existencia, forman parte de mi y a veces no puedo evitar preguntarme, cuando empezaron y por qué.

Existe la posibilidad de que mi psicología se haya visto afectada, los médicos sin embargo dicen que es un problema neurológico, y yo, debo admitir, solo me canso, de sentir y por eso lo evito, de vivir y por eso respiro, de existir y por eso lo escribo, es la única manera que conozco para desahogarme, mi cómplice ya no esta y yo debo avanzar porque no tiramos la toalla asi tan fácil, aunque muchas veces lo he querido, el universo me manda señales, nada esta completamente bien, pero sin embargo se mueve y aunque me ahoguen los sueños la realidad es que la vida en ocasiones es simplemente maravillosa.

Sé lo que quiero...
Me quiero a mi.

Razón 756

Orgullo
Ego

El periodo

A veces quiero mandar todo a la mierda
dedicarme a fregar o servir mesas,
olvidarme de que llevo puesto,
la rutina matutina, nocturna, la dieta,
si tiendo o no la cama,
si me despierto con una sonrisa
o si me siento abrumada y con ganas de gritar.

A veces quisiera decirle a todo el mundo su
verdad a la cara,
morder, patear, gritar,
cerrar los ojos, subirme en un avión,
enterrarme bajo al tierra,
olvidarme o mandarme al carajo.

A veces todo se revolotea,
la vida tiene matices rojos,
contracciones y resortijones,
también llanto, también accidentes,
destellos de dolor y una sensación
de que te vale madre mandar al
carajo cada palabra que tu
emocionalidad no puede controlar.

Razón No. 4

El campo de batalla es un lugar inhóspito.

Hoy es un gran día
solo tengo ganas de llorar
y dormir para siempre,
pero lo demás, todo lo demás esta bien.

Inexporada

La bahía suena,
un corazón que aletea al universo,
una mundana que mira a través de una ventana,
el bosque ya no es espeso, 
está dentro y sonríe.
He temblado bajo diminutas manchas estrelladas,
el pleno es la la raíz inexplorada y sucumbe,
la ingenua felicidad que desborda
una alma cuando se ha liberado todo
aquello que le hacia imposible la respiración.

Razón No. 5

Hoy recordé aquel silencio
Que habita entren los libros.

Razón No. 4

Tienes cierta falsedad.

Materializando

Todo lo que pienso se materializa,
entonces eres tú un pensamiento,
de esos que se esconden en mi espalda o mi cuello,
tengo la certeza, sé que llegarás arropado de dudas,
con tu blanca sonrisa,
y profundos pensamientos revoloteando en una tupida barba,
con esa pasión disfrazada de paz que anhela mi alma.

Todo lo que pienso se materializa,
entonces, no seré tu espejo pero te verás en mi,
no seremos bastones, pero nos ayudaremos a subir la montaña,
ni tus penas serán mías,
ni mis alegrías serán tuyas,
no seremos uno,
seremos dos personas que se entienden sin decir palabra,
como dice el poeta, una mirada basta.

Todo lo que pienso se materializa,
entonces, sé que un día cuando estemos preparados
nos encontraremos bajo alguna estrella o luna llena,
en alguna esquina de la Zona Colonial,
nos reconoceremos y caminaremos juntos,
hasta que deje de salir el sol.

Para no olvidar

Pide
Ten fe
Recibe

Razon no. 3

No sufrir es no sufrir.

Antonimo

Odio / amor.
Amor / odio.

Ausencia

Soy de mi.

Razón No. 2

Tendríamos que abrazar un futuro incierto.

Razón No. 1

Nunca he sido tu primera y única opción.

Historias

Tus manos en mi rostro 

La sensación de Tu respiración 

Tan tuya y cercana 

Nosotros? Aquellos que juegan 

A tener una conexión inexplicable 

En cierto modo irrompible 

A pesar de los años, nuestras similitudes, nuestra añoranzas 

De un tal vez, de un imposible, de un nunca más. 

II

Yo esperando que tus manos toquen 

Mi rostro 

Que tú respiración se confunda con la mía 

Que tus dedos rocen mi piel y la haga suya. 

Yo en el ideal perfecto, 

Creo que jugamos, 

A pesar de todo, jugamos.

III

Tus labios los mismos 

Tú otro yo otra

Nosotros pero diferentes 

Ya nada importa y lo sabemos 

Ya nada es posible y lo sabemos 

Cómo es otoño se nos cuela la 

Nostalgia entre los huesos y 

Nos hace víctimas de un 

Sabernos, de un existir.

Ayer

Es igual a hoy..

y mientras tanto llueve...

Dudas 1415

Te haces la pregunta, 

Y Se transforma en duda 

Navega con cada conexión 

Que realizas,

Avanza despacio y te impulsa 

Te provoca y la colocas en la 

Yema de los dedos 

Pero recuerdas y borras. 

Quizás sea causa y efecto 

Reacción a estímulos 

Estímulo a respuesta. 

Racionalizo,

Entonces me respondo 

De no existir las dudas '

No tendrías preguntas.  

Jugamos  creer que nada malo nos ha pasado.

Escribir

Ciertamente, escribir no es como antes,
Bastaba con imaginar,
un sentimiento o una idea abstracta y absurda.

Hoy, dos moscas juegan tenis,
y una cucaracha voladora aterroriza las neuronas,
el juego te mantiene atado,
la realidad se vuelve confusa,
los días pasan, los años se amontonan,
una nueva generación te recuerda el ímpetu perdido
y te acerca un poco más a tus prejuicios y
recuerdos más conservadores,
te das cuenta que no estas dispuesta a negociar
y que eres lo que eres, sin mascaras,
ni constructos sociales,
solo tu, y lo sabes.

Escribir no es como antes, ahora es mas llano y simple,
ahora miles de canas revolotean en mi cabeza,
el reloj suena, lo escucho en cada boca que pregunta,
el tiempo se acaba, todos los ojos me lo dicen,
a veces una risita, un rayo de luz, un presente me lo
recuerda, pero escribir no es como antes, no señor,
nada volverá a ser tan sencillo como cruzar la calle empapada,
o reír a carcajadas de la ultima vergüenza,
o pasar horas leyendo y fumando,
ahora la fobia se ha traído las maletas
y el aburrimiento me ha comprado una parcela,
las invitaciones a funerarias empiezan a llegar,
y las vacaciones terminan de un tirón,
sinceramente, escribir no es como antes.

Vacaciones I

Yo no se si se le puede llamar vacaciones a estos días, la realidad es que no soy una persona que encuentre como disfrutar el tiempo libre, hace varios días estoy encerrada en mi habitación y para lo único que salgo es para comer habichuelas con dulce y fumarme un cigarrillo.

Hoy el dolor de cabeza me vence, me escupe en la cara y se burla de mi, no importa el yoga que haga, la meditación o la cantidad té de tilo con manzanilla que consuma, al parecer ha llegado nuevamente para quedarse, yo que soy masoquista lo recibo y no voy al neurólogo, trato de combatirlo por mi cuenta y cuando ya no aguanto más me acuesto a dormir. Digamos que le tengo más miedo a la consulta con el medico que un par de pinchazos en la cabeza, después de tantos años de padecimiento lo mas lógico es que acepte que es parte de mi, pero en momentos como estos en que me disgrega las ideas, lo odio.

La mañana transcurrió normal, me convertí en peatón por no querer gastar, tomé dos carros públicos para ir a una escuela publica, con el perdón por la repetición pero no cabía otra cosa aquí, allí encontré a niñas y niños corriendo despavoridos y una señora en una ventanilla a la que solo le podía ver los dientes, ella no me entendía y yo no la comprendía, al finalizar nuestro pequeño intercambio de ideas, años e instrucciones, salí con menos informacion que la que tenia, haciendo cuentas de años que no recuerdo y procesos que me agotan.

Por alguna extraña razón termine en la zona colonial, caminando en una manana nublada que luego se convertiría en un infierno caliente y picante como cualquier dia de verano en la isla y no de primavera.

Voy a detenerme para escuchar una cancion y dormir, el dolor de cabeza es unico e insoportable.

Patricia

A veces la encuentro en el espejo,
la que quiere,
la que todo lo puede,
la que lucha,
la que se levanta y en ocasiones después de fumarse un cigarrillo sale a la superficie y me llena de energía y voluntad,
a veces también la veo feliz y solo la observo,
la dejo ser,
la dejo querer,
la dejo luchar,
le permito que fluya porque regularmente cuando se quita la ropa y se duerme, desaparece.

Apetito

Por tiempos dejo de comer, regularmente cuando algo me abruma, me encierro y hago una capa, a veces se me escapa esa otra parte reprimida, la que explota, la que no quiere que nadie le diga nada, y por un segundo digo cosas que no quiero decir entonces después no puedo pedir disculpas, ya lo he dicho, solo puedo sentirme abatida por mi propio espíritu, entonces es cuando me llega la inapetencia, la falta de deseo de comer.

Cuando te levantas para ver el amanecer porque hace tiempo no lo haces. No lo olvides, de vez en cuando mírate ahí, siente tu ser.

Serpenteas entre mis neuronas.
Das vueltas y te conviertes en sueños.

Nadie puede escribir con miedo,
mirarse al espejo y saber que el techo esta ahi....
nadie debe escribir con miedo.

Escaramujo

A veces lo se, es como encontrarse atrapada sin poder salir, sin poder respirar, viendo la vida pasar...

Ciudad de la furia

Hace un tiempo publiqué una entrada explicita sobre el presente, no escribiría nada que no quisiera recordar, y así deje de escribir. Hoy leyéndome nuevamente me di cuenta que me hace falta saber lo que hay en mi cabeza y recordar.
En estos momentos escucho "En la ciudad de la furia", que especiales nos creíamos tan solo por escuchar este tipo de canciones. No somos mas que huesos, oscuridad y polvo.

Certezas

Hoy llueve, 

La certeza es tan trueno o relampago

Y no Hernández sino de lluvia. 

No me asusta. 

No me tiembla el pulso. 

Más bien, quisiera ser una gota o una nube

O por qué no;m, un trueno.

Pero no para asustar, más bien para poder ser 

Lo que se es, sin que nadie se ofenda, aunque se asuste. 

Despertar, es como encontrarse dentro de un sueño, eternamente atrapado en una realidad con la que no puedes estar de acuerdo.

La tristeza se lleva dentro, hasta tanto no haces las paces con el presente.
Lo demás, como el pasado, el futuro, lo que te hicieron y lo que no, seguirá marcándote.
Pero debes recordar que lo demás... lo demás, no importa.

Encerrada en Serrat!!!

Todavía te falta mucho,
ahora solo debes cerrar la boca y olvidarlo todo.
Cada vez que pienses en decir algo, olvídalo.

Para mi y tu.

Estos momentos te los estoy guardando. Por ejemplo una película de Jamed Bond. Un trailer de la nueva de W. Allen. Una cena. Un desnudarme para ti.  

Ilustración

Quizá te busquen 

porque naciste, 

quizá te midan por mujer. 

Quizá te acosen 

porque creciste, 

quizá te odien por mujer. 

Pero no dejes 

de ser la niña que abraza 

todo lo que hay en si. 

Pero no dejes de ver el mundo 

como un espacio por compartir. 

Quizá te insulten, 

quizá no nazcas, 

quizá te anulen por mujer. 

Quizá no llegues 

a ser tú misma, 

quizá te empujen por mujer. 

Pero no dejes 

de ser la niña que abraza 

todo lo que hay en si. 

Pero no dejes de ver el mundo 

como un espacio por compartir.

PD. Después les escribo mi versión de lo que pasa por ser mujer y sobre todo lo que sucede por ser como yo.

No dejes que nada ni nadie te saque de tu camino.

El Silencio

El discurso es el mismo, nadar en las miles de frases prefabricadas, no ahogarse ante la falta de sentido común propio y del resto, justificarse frente al espejo secreto de todos los ojos, sin embargo lo peor de todo es y seguirá siendo el tener que ver a las personas que creías entendían o aceptaban tu postura, tu personalidad, tu forma de pensar, ahogarse en el mar de contradicciones que somos los seres humanos, te juzgan, te apuntan, te crucifican. A pesar de esto, el discurso es el mismo, tolerancia, los tiempos cambian, las tendencias son otras, de nada nos sirve quedarnos en el banquillo del odio y la intolerancia hacia lo diferente. 

El discurso es el mismo y como yo no soy la excepción, generalmente peco igual que los demás  de intolerante, de arrogante, de estúpida, de radical, he decidido sentarme conmigo y quedarme quietecita entendiéndome, aceptándome, organizando mis ideas, lejos, aquí, sola y conmigo, en silencio, quietecita. 

Complices

Míralo, entiéndelo, 
acéptalo.

Cuando pierdes un cómplice
se apaga una parte de ti,
aquello que quieres compartir,
debes tragártelo,
todo esto que duele,
debes superarlo al instante,
aquello que logras,
debes celebrarlo contigo y nada más.

Con el tiempo,
duele menos,
con la edad,
se acepta la soledad,
y lo que pensabas te mataría
resulta menos letal.

Cuando pierdes un cómplice,
empiezas a evaluar a todo
el que te rodea,
ya no puedes permitirte
perder a nadie más.



PD. La muerte nos hará libre.

Olvido

Con el olvido llega esa sensación de que todo está completo, no hace falta nada para respirar, aquello que creías inmediato deja de preocupar tanto. 

He decidido no escribir nada, que no quiera recordar. 

Duda

La duda llega como sí nada

A veces vestida de rojo o mujer 

Otras se disfraza de un reloj y

Con su tic tac se mete en tus adentros,

Como ahora, que dudas y temes a esa duda. 

Ella 

Desarropame

Me siento frustrada, llena de rabia, quiero llorar, patalear, maldecirlo todo, principalmente la muerte, la injusticia, la desconsideración e incluso, las complicaciones de la gente estúpidamente feliz.

La verdad es que si pudiera hoy, responsablemente, tiraría la toalla, renunciaría a absolutamente todo, me iría a un monte a comer hojas o a morir de hambre, no lo hago porque las decisiones no se toman en momentos como estos.

Nunca antes estuve tan emocionalmente inestable, ni tan racionalmente molesta y quizás nunca antes me pasaron las dos cosas al mismo tiempo, finalmente nunca quise utilizar la psicología con las personas que me rodean, hoy lo he hecho, no me siento molesta por eso, me siento molesta porque la realidad es una y no otra, y los demás siempre serán los demás y me jode tener que lidiar con ellos, poner una sonrisa, ser feliz, estar siempre contenta.

No me preparé para esto, pero finalmente llegó, la hora en la que el velo cae y cada persona tiene un vestido blanco que lo dice todo, mientras yo me veo desnuda llena de una inconfundible sensación de soledad.

El lado oscuro del corazón 2

Estaba mirando la luna

 no sé bien sí llena,

y recordé como éramos,

 como fuimos,

desde tu balcón de primera planta,

vos y yo corazón

en aquel lado oscuro del corazón. 

Conclusion

El ciego no es ciego porque quiere,
pero suerte tiene, duele bastante ver
este mundo y sus contrariedades.

Me negaron la venta de un par de mangos,
le dije feas a las cerezas del dependiente,
lo convencimos una amiga y yo maga comprando cuatro.

Los ricos o están lo suficientemente locos
para hacer algunas de las cosas absurdas
que hacen o saben aprovechar muy bien la tecnología.
¡Pobre de mi o pobre de ellos!?

La falta de nicotina te lleva
de la depresión a la euforia,
y viceversa,
pero para la última
hacen falta grandes proporciones
de chocolate.

Finalmente, la vida es una hija de puta,
pero,  ¡como nos encanta!

Ansiedad por tardanza!

Este lugar,

Aquella boca, 

Ese miedo. 

Allá donde la sabana 

Se extiende y expande,

Estamos. 

Sólo hay tránsito,

Almas fastidiadas 

Detrás del volante. 

La ola viene y va

Para ahogarme en ella,

Para llevarme más allá 

De lo imaginable,

Para liberarme de mi misma. 

Actos Fallidos

Aquí estas tú, 

aguardando una señal, un acto fallido.

Y solo tú lo sabes, niña mía.

Confieso que hay ocasiones en las que

me acerco sigilosamente hasta el punto 

fijo que tienen tus ojos,

tus ojos, que a veces descubro llenos de mí,

y otras, ni siquiera siento que existo. 

Aquí estoy yo, sola conmigo. 

Prefiriendo no pensar, no sentir, 

no entender de nada que no seas tú.

Confiesas que hay virtudes que 

no tienes, besos que no has dado, 

corazones que no has roto, 

puentes y precipicios en los que aún 

no has mirado desde abajo. 

Aquí estamos, tu y yo, ahogándonos 

en nuestras inseguridades, 

en nuestras inmensas fallas y abismos,

encontrando una señal, un acto fallido, 

hoy de ti hacia ti, hoy de mi hacia mi...

No puedo evitarlo, hace calor, 

y una angustia sigilosa se cuela por mi espalda, 

me provoca un frío movimiento del sistema nervioso, 

me descompone el alma, si existe, 

y me deja hueca, sin memoria, incluso ahora. 

Aquí estamos todos, vistiendo los vestigios 

de un pasado que desvestimos entre el olvido

y el susurro titiritante de nuestra compleja 

y misteriosa existencia. 

Confesemos, es el momento,

pues a éste hoy ya no le quedan fuerzas

para buscarle sentido a la esperanza 

tantas veces olvidada,

y mucho menos para cantar alabanzas 

tantas veces interrumpidas,

ni para amar el amor, 

tantas veces destruido. 

Rarezas

Encender la radio,
apagar la vida,
saber que estas más cerca
de aquel camino.

Cantar a voz viva,
construir un poema,
devorar un libro,
quemar un cigarrillo.

Hoy será ayer,
ni siquiera te darás cuenta cuando pase.
Mañana será hoy,
ni siquiera sabrás por qué.

Conjugar un verbo,
llamar a la puerta,
recibir una palabra,
esa palabra.

Abrir los brazos,
cerrar los parpados,
sentir en tu rostro la brisa fresca,
el calor del alma amada.

Invitación

Y ahora qué, no lo sé bien, pero creo que el porvenir me depara una sonrisa. Agrégalo a tu lista, ponle fecha y lugar? No importa nada, solo sé que habrá un destino esperándome.

Cuando veo tus ojos me resultan tan familiares, tan míos.

Con el tiempo he concluido, primero que la felicidad no existe y tampoco el futuro, puedes hacer planes y quizás se materializan, pero puede, que esos planes, no resulten o nunca se lleven a cabo. A pesar de esto, buscamos de forma continua la felicidad y planificamos para un futuro, entonces, siendo así, aceptando este hecho, nos queda responder una pregunta: Qué haremos?

Cuando veo tu sonrisa, me alegra el alma, la existencia.

A veces pienso en todos esos libros que me rodean, en el encierro  mismo al que me someto, sé que es una elección, pero quizás, solo quizás sea hora de salir y disfrutar cualquier cosa que surga de ello.

Cuando veo quien eres, me resulta imposible no amarte.

El camino desde el las escaleras, el teatro, el museo hasta el día de hoy, ha sido largo. El camino, desde la George Washigton, hasta el día de hoy, ha sido quizás muy corto. El camino, desde el día en que decidí quien era, hasta el día de hoy, ha sido difícil. Creo que es hora, el camino se ha acortado, se ha hecho imposible y el reloj ha marcado el punto definitivo, que no es final ni es suspensivo. Quizás, solo quizás, muera mañana, pero quizás, no lo haga, entonces porqué morir cada día en incertidumbre, complicándome, por qué, te preguntas.

Cuando veo mis ojos, mi sonrisa, quien soy, me resulta imposible, no sentir esto que siento.

La cabeza

Cuando finalmente pierdes la cabeza y te embarcas en ese sueño que parece tan perfecto en las noches. Finalmente, eres feliz? Te pregunto, porque cada noche tejo proyectos fantásticos que nada tienen que ver con mi realidad. Pero esos son sueños. Nada tienen de realizables, no por ahora. Y mientras el reloj avanza con todos esos fabulosos proyectos que tienes en mente desde principio de siglo, desde que el internet dejo de ser un lujo para convertirse en realidad, son sólo sueños de noches que pasan y vuelven a pasar. Algunos han sido materializados. Otros seguirán en carpeta hasta tanto vos puedas corazón y ahora parece imposible. 

Realidades

Hoy amenecí entristecida o empobrecida por dentro, no se como explicarlo, es una sensación de soledad, casi agotadora.

Pensé en tus ojos y los míos, mirándose frente a frente, a oscuras. 

Esa sensación no se va, no sé bien porque importa. Sólo sé que lo hace y duele. Es verte dentro del circulo, pero fuera, saberte dentro del circulo, pero fuera. 

Pensé en tus manos y las mías, tocándose sin tocarse, a oscuras.

Tanto por decir, tanto que callar, tanto que siento y duelo.

Idea

Tengo una idea, o varias, el problema radica en desestructurarla, desenmarañarla, abrirla o cortarla y ver que hay en su interior. Que esconde esa pendeja o esas pendejas. Como salir de ese punto? Correr a esos brazos cuando te sabes tan simple, tan pero tan simple, como el simple hecho de de tener una idea o varias y no saber como entenderlas y organizarlas.

Pobre de ti, niña. Siempre lo pienso. Te crees tan tu, tan amparada, tan única, que ni te das cuenta que estoy aquí. Viéndote. Con los ojos bien abiertos. Y el corazón hecho pedazos. Bien lo sabes. 

Tiemblo

El tiempo dirá pero y sí no? 

Como saber cuando las hojas soplan y el viento cae en tu rostro

Como esperar esa certeza. 

Como sí un soplo cambiara el curso y el miedo, ese miedo latente de abandono y tristeza y soledad.

Tiemblo ante la vida misma

Tiemblo ante las cuestiones más básicas, el propio instinto.

Es la hora. También es tarde. 

Acomplejate mujer no te has puesto maquillaje, no se lo has dejado a la suerte. Es viernes lo sabes. Lo se. Esa incertidumbre. Cuanto será suficiente. El frío es y será siempre insostenible. 

Miras allá, aquí y ahora. 

Sientes el corazón latir

Esperas

Atemorizada. 

Aterrada una palabra un sonido.

Nada pasa y tiemblas mujer de miedo o alivio. No se que esperabas.

Yo no tengo miedo de nada

Pero es mentira,
le tengo miedo a la oscuridad y
a las cucarachas que me salen de la boca y
recorren las paredes mientras duermo, de repente,
como si supiesen o adivinasen que estoy ahí.

No tengo miedo de nada,
y es verdad, lo sé,
sobre todo cuando despierto y creo consciencia de estar viva,
o cuando sueño y dentro del sueño, despierto y vuelvo a despertar,
y sigo soñando.
También a veces entre convulsiones, cuando en un momento
de lucidez veo a Santo Domingo desde cualquier nube.

Pero no, no tengo miedo,
mentira y verdad, falacia y realidad,
la vida no me parece una montaña, ni la montaña me parece
estar repleta de vida, la voy colocando y también dando vueltas
y me alejo porque no lo entiendo, no puedo leerles los labios,
ni sentir el beso, ni la pluma, ni los versos, ni siquiera felicidad.

Parece imposible con tantas fobias
y papeles por todos lados, niña,
tu que escuchas,
no temas,
eres viento,
camino,
sonrisa.
Ya verás niña,
inmensa, infinita,
tú que lo sabes,
la realidad cambia y se transforma
con cada decisión,
con cada palabra que no sale de tu boca,
olvídalo, ahora mismo nada importa.


Para Yde, mi pobrecita.

Amigos

Tengo fuertes deseos de escribir, sobre qué, últimamente lo vengo pensando, sobre todo...
Pero muy a pesar de esto, el día solo tiene unas 12 horas y ellas no me alcanzan para nada.

Aborto

Puede un hombre decidir sobre su esperma, lo que hace o dejar de hacer con él es su asunto.
También puede un hombre decidir sobre su apariencia, como sé ve o se peina es asunto suyo.

Pero, es qué puede un hombre violar una mujer, embarazarla y salir libre, dispuesto a hacer lo que quiere hacer, con otra, con cualquiera?

Me pregunto yo: ¿Qué derecho tienen los hombres para decidir sobre nuestro cuerpo, nuestro bienestar?

Lo digo sin una pizca de pena o tristeza, el aborto es y debe ser siempre una elección de la mujer o de la pareja, si por una u otra razón no se desea tener, por qué no, claro, para los moralistas, siempre y cuando la gestación se encuentre en el plazo permitido.

Por qué tienen hombres que decidir sobre un tema que ni les concierne, ni les compete, primero porque sus vidas no se ven impactadas como la de la mujer, que carga en su vientre nueve meses una vida, que siempre por enicma de todas las cosas será su responsabilidad.

Aplaudamos a la sociedad dominicana, el rol masculino, caracterizado por una irresponsabilidad machista o el femenino, sin voz, ni voto.

Padres

Hoy me ha conmovido un joven, que gana salario minimo y me ha solicitado incluya a su padre y a su madre en su seguro.  Y yo le digo lo que conlleva economicamente hablando. Y él me dice que sí. Y yo vuelvo y le recalco que su salario se reducirá bastante. Y él me dice, "que importa, ellos me han dado más que eso" y así sin más cerró mi boca y en cierto modo me hizo preguntarme, en que seguro está mi padre? Joder, que irresponsable.

Joder

A duras penas se puede respirar. Pareciera julio o agosto pero no noviembre. El sopor es inaguantable. Pienso ahora un poco en los rostros. En mi. En ti. Pienso que con este calor lo único que debemos hacer es estar, nada de pensar, pesar, doler, trabaje, producir. Sólo estar. No joda nadie. 

De las mordeduras

Es justo ese momento en el que estas disfrutando del placer de comerte eso que tanto te gusta que viene el de repente ese dolor insoportable, y sabes que todo pasa, que dejará de doler y que las cosas volverán. Pero requiere tiempo. Y el dolor continúa y continúa. La lengua, coño la lengua. Que maldito dolor y la sangre joder que molestia. Lo se. Bien lo se. Me quiere salir un coño maldita sea. Pero no. Me aguanto el dolor y punto.

Tendriamos que hacerlo más a menudo...

Por ejemplo, sonreír, también a veces, decirle a la gente que te rodea que le quieres, abrazarlas, estar ahí, pero para una persona como yo esas son cosas difíciles, no sé cuando empezó ni por qué, sólo sé que me es casi imposible de tolerar a nivel biológico.

A veces despierto con esa sensación de que todo está a punto de terminar, que realmente no me he dejado envolver en la rutina, que soy quien quiero ser y que hago lo que quiero hacer. Otras, sin embargo, me doy cuenta que es todo lo contrario, estoy muy lejos de quien quiero ser, mientras el reloj sigue su curso natural, yo me detengo a comprender lo que es el presente, tratando de superar el pasado y esperando no estresarme por el futuro, pero como no estresarse en un mundo donde todos los días recibimos una noticia nueva y generalmente negativa, un virus mortal, una guerra casi cocinándose. Entonces es cuando me pregunto, hasta donde llegará nuestra estrechez de mente, nuestra inconsecuencia, nuestra falta de respeto a la vida humana del que tiene menos, que irresponsables los lideres que nos guían, los ricos, los poderosos, los empresarios, que falta están todos de un par de bofetadas de realidad, la gente solo quiero vivir, en paz, muchos años, disfrutar con sus familiares. Lo único claro es la muerte, porque afanarnos tanto en ella.

Antes la expectativa de vida de un hombre promedio en 1800 eran 40 años o menos, la gente vivía para reproducirse y dejar huérfanos, parece que volvemos a esos años o que en realidad nunca los hemos dejado atrás, que fue una ilusión. Quizás el hecho de vivir en una isla no me permita ver más allá, dirán ustedes, pero yo creo que es todo lo contrario, vivir aquí, saber lo que implica el tercer mundo, su desorden y caos, sus altas y bajas, me da la visión de saber lo que quiero, lo que puedo defender, con esto no crean ahora que me lanzaré con citas y armas a combatir, no, para qué, que sentido tendría, solo puedo cerrar los ojos y esperar abrirlos nuevamente mañana, mientras me desgasto pensando en lo que puede pasar, no por mi, sino por aquellos a quienes aún no supero el temor de abrazar.

Simplicidad del hecho

Somos peligro. A veces también somos amor. Otras, casi siempre somos simples. Al comer solos. Al escuchar música. Disfrutamos. Nos amamos. Pero sólo a veces, cuando con puntos suspensivos nos damos cuenta que luchamos juntos, nos odiamos. Luego uno de los dos la caga. Mete la pata y todo se Jode. Es cuando inician las discusiones, las molestias, las quejas. Nos despellejamos y estrujamos contra nuestras realidades. Ahora estoy lúcida, lo veo. Amar no es suficiente, también hay que ser simples. 

Convulsiones

Me pregunto. Lo mío es neurológico, la electricidad me va matando neuronas. Cada convulsión y adiós. Cada choque eléctrico. Convulsión y adiós. Entonces, siendo así, me pregunto más que otra cosa es tonta que terminaré? Me preocupa el hecho. Me preocupa bastante. Mi cerebro es mi mejor cualidad, siempre lo he sabido. Me hizo atractiva y  es como consigo vivir de mi deseo de llegar a ser una empresaria de éxito una mujer fuerte, con carácter, pero sobre todo inteligente y entonces sí pierdo eso estaré perdiéndolo todo, la parte de mi que considero necesaria para vivir. Para amar, para subsistir. Me abruma pensar que me estoy volviendo tonta. Me gustar ser como soy (como dice calle 13) me gusta ser quien soy. Es todo.

Yo

Se que a veces me quieres. Que piensas que en algún universo o vida soy la mujer, la que nadie encuentra y a veces nadie quiere, pero tu sí... Tu que no ves los defectos y fallos, que no ves la caja. Y es que somos tan diferentes vos y yo corazón, yo soy estrés, tu eres libertad. Por eso y no por otra razón miras un espejo y sigues transitando como siempre tu camino. 

Despertar

A veces empiezo a escribir y es como despertar. Lo primero que piensas, debo ir a trabajar, pero la cama, ay la cama... Quisiera estar en la cama, que me sirvan el desayuno, pero nada de eso pasa, debo levantarme y a veces creo también que tengo la obligación de escribir, de que, no lo se bien. Antes escribía acerca de todo, ya no tanto. A veces ni quiero. Pero por que no, que me lo impide? Yo misma. Mi tiempo, mis huesos, mis oscuridad. 

Manu Terán

Yo tenia un amigo, uno de esos que ves cada 3 ó 4 años, en realidad puedo contar con mis manos las veces que le vi y quizás me sobraban dedos. Pero me faltarían para los emails, mensajes de textos, llamadas telefonicas y conversaciones por wsap. A mi me hablaba de las cosas que ni se, ni me interesan si les decia a otro, solo sé que para ser la amiga ausente e invisible, eran suyas y las compartía conmigo. Lo recuerdo desde el primer día, sus poemas, sus escritos, el agua, los miedos, las fobias, los no puedo, sí, los no puedo por miedo. Mi amigo murió un día, hace poco, yo estaba en una camilla sola, vi la foto y lo supe, lo primero fue llamarle, pero no respondió, guardaba la secreta esperanza de que si le llamara me dijera, Hola Yde, como estas, y eso tan raro... pero no, no hubo nada, entonces lo confirme, se nos fue, ahora entro todos los días a Facebook, veo las fotos de sus verdaderos amigos, los comentarios de sus hermanos, de su pareja, de todo el que le conocia, y sigo ausente, lamentando perder un amigo y pensando, donde estará.

Estaba en el fin del mundo y mientras pensaba en vos corazón 

Sabina bar y la inconfundible mujer del corazón de papel

Y así entre cuidarme el escote y gritar a  coro cada tanto una canciloncita para el alma sentí y siento todavía la nostalgia de las noches en que juntó a Cotazar y Sabina me fui perdiendo de mi y del mundo. Alegre y sola.  Feliz de ser una mujer del todo libre del todo independiente sin aferros y dolores. Pero todo paso de repente y le encontré y mi corazón le correspondió y desde entonces hasta hoy no he dormido nunca más sola, ni con Cortázar, ni contigo. 

Escríbeme

Si me pides sin más ni más que desnude mi alma y te cuente mis miserias. Te dejaré al instante. 

Si me pides que vuele. Me dejaré al instante. 

Si me pides que muera y viva por ti. Nos dejaré al instante. 

Pero si me pides sin más ni más que desnudemos nuestras almas y compartamos nuestras miserias; sí me pides que volemos juntos y te mueres por mi sin yo saberlo, entonces abriré los ojos.

Cielo en blanco

Ya no hay grietas, ahora hay trazos marrones que alivian mi corazón. Soy un fugitivo en femenino. Soy una ola en reversión. Soy los brazos que cobijan mi indigencia.

Me ha dejado de doler. Pero respira. 

Me cortaron las alas. 

Mi amor es de hace una era, ha madurado, ha crecido, se ha hecho libre e independiente. Mi amor es como el viento, te roza el rostro esperando alegrar tu alma, no sabe como pero si cuando, teme como todos, pero busca... Tu alma o la mía, abrazarla.

 Mi amor es como un túnel profundo, un salto en el vacío. 

Pisadas

Suena un blues, mi mente divaga, si, lo sé, ambigua e indecisa, como ahora por ejemplo, no puedo decidir si dormir, pensar o sólo rendirme a lo que venga. A caso me lees, respóndeme, dime por qué, dime si es miedo, costumbre o sólo es la música de fondo, no me va bien esta diferencia, el pánico al futuro, a nunca volver a sentir el mareo, las alitas revoloteando en la boca del estómago, y si mañana será diferente porque es jueves y habrá sol porque no llueve. Esta soledad no requerida me hace un nudo en la cima misma de la corteza cerebral, la gente es mala y dañina no está nunca de más cuidarse.

Extrañeza

Somos materia, pequeñas y diminutas partículas que componen un todo. No te engañes todo lo que sientes lo percibes porque tu cerebro te lo permite. Dime cuando y te diré como. Yo no te extraño. Y mucho menos tú a mi, quizás esta hora en que se cierran mis ojos serás capaz de imaginarme durmiendo junto a ti, hace tiempo de esto, de querernos un día y odiarnos el siguiente. Yo soy tan simple como la palabra misma solo quiero que tus manos sudadas empapen mi cabello recién lavado.

Sinceridad

La existencia misma, es la razón más compleja que existe, andamos buscando algo, cuando lo encontramos queremos otra cosa y cuando finalmente esa otra cosa llega sabemos que no es, ni será suficiente. 

No basta

En ocasiones espero, como se espera a un muerto, con la terrible esperanza de que lo perdido será recuperado, que la voz anhelada será escuchada, que el cálido abrazo será finalmente dado, otras pienso irónicamente en ti, en tu sonrisa y tus huesos y me conformo con los años en que cuidaste de mi, sin embargo, claramente no son suficientes.

Ya no eres materia, solo el recuerdo de un cuerpo llorado y vuelto a llorar en un ataúd de madera, voces retumban, años han pasado y no quiero contarlos, como hace eco la palabra extrañar en mi mente, porque te espero, a pesar de estar muerta.

¡Mujer de acero, como te quiero!

Propiedades sin titulos

Tremenda casualidad, unos ojos tristes son iguales a un sueño profundo, un engaño a una voz que se cuartea justo en el instante en que han dejado esos labios de moverse, así es como a veces se manifiesta la tristeza que provoca la necesidad de nicotina, como una casualidad, una tremenda pero no trágica casualidad.

Todo inicia evocando a Cortazar, a los atardeceres leyendo a Rayuela o cualquier otro libro, a las caminatas o trotes hacia el balcón, empiezo pensando en las veces que sonó el timbre y le abrí la puerta a al pasado o en las otras tantas en que solo contemplaba las velas mientras ausente evitaba el trajín de la gente pasando y pasando.  

Pero  ya no es. Ya no será. Esa soledad que compartí conmigo, esas noches de Sabina y Silvio y de pilas gastadas y de tres light mentol, todo eso me conducía hasta este día, en el que sentada escribo, sabiéndolo, entendiéndolo, temiendo que nada está bien, que sueño y despierto, que respiro y expiro, que a veces sonrío, sonreímos, y sin decirlo en voz alta sabemos que la casualidad que nos trajo hasta aquí también nos va robando poco a la vida. El tiempo pasa e inevitablemente con cada segundo nos hacemos más viejos.

Vosotros

Estamos jodidos de fábrica, vos y yo corazón. Andamos. Mudamos las pieles. Nos vemos al espejo y no nos reconocemos. Recorremos las calles buscando esa esperanza, la de encontrarnos otra vez entre los desconocidos que van o vienen. 

Estamos jodidos vos y yo corazón... Y ella, la que no soy, tan delicada, tan sutil, la que quieres. Pero no, aquí ya no hay restos de esa, sólo el presente vs el futuro, sólo la sombra intranquila de un armazón de papel, estrujado y vuelto a estrujar. Sólo la añoranza de que un día juguemos a la rayuela como dos niños inocentes.

Que más da corazón, sueña con ella, piensa en ella, deseala, nadie lo sabrá, ni siquiera yo.

El mundo

Y mis plantas son parte de...

Pocas Palabras

Repetimos los mismos errores, la conducta sigue ciertos patrones, unos aprendidos, otros heredados, sin darnos cuenta, nos encontramos, como yo ahora, escribiendo, o pensando, o teniendo una fuerte discusión con nosotros mismos sobre cuál es el camino, si tu boca o la mía. Pero ya sabes que no todo es poesía y que no puedes vivir a un costado de la realidad, este mundo, este ahora, esta idea que corre entre mis dedos y mis ganas de cerrar los ojos y abrirlos el domingo, son la realidad, no otra, no esa que quieres o quiero, la que imaginas o imagino...

y sí mientras una araña agoniza ante el ataque de un insecticida yo soy participe de ello, pues no.

Que fácil sería si pudieras imaginarme, saber como son mis huesos o mis ideas, pero más mis idas y venidas de la ficción a la realidad.

A veces sueño, otras anhelo, a veces, vuelvo a ser humana, como decía el filosofo, demasiado humana, y yo agrego, con demasiados desperfectos.

Verdades

Para vivir no hace falta mucho. Sólo vos y yo en una canoa hacia el más allí. 

Si realmente existiera esa razón que nos ahogue. Que felices seríamos. 

Nueva entrada

Estoy tratando de hacerme de cuenta que es jueves y que lo demás no importa! 

A qué le temo?

Vives, respiras, muerdes. 

Besas y dejas un respiro suspendido en el tiempo.

Aunque a veces cesan los llantos y las palabras y sólo quedan recodos de ficción, también tocamos el cielo y el alma.

Saber no es lo mismo que tocar. 

Indícame el camino para no seguir tus pasos. 

Esta ansiedad nos mata, volemos!

Sin usar

Pensamos que todo esta dicho, que los correctores no se detienen y que las heridas se curan solas. Que tal sí empezamos y dejamos todo tal cual esta. Que tal, si nos decimos que el viento sopla más fuerte cuando no sabemos lo que es. Que tal sí despertamos un día enredados y no podemos desatar el nudo. Que tal sí pasamos el ayer y le decimos que no al más tarde. Que tal estas tu sin mi. 

Ausentismo

Cada quien tiene su version, en algunos casos se tuerce, en otros solo nos derrumba. Yo por ejemplo, que paso por tonta, por ingenua en una lucha conmigo y consigo. Como duele y como pesa. Y es que hay ocasiones en que también debemos escapar de la rutina y los abrevios. Te extraño y te veo. Pero no te detengo ni te pido que te quedes. Ahora soy libre porque conduzco hacia un futuro que no me aterra. Ahora no puedo esperar que vuelvas a quererme como soy a pesar de las advertencias y lo que dicen mis ojos y sus penas.

a veces me da con ser una sombra de mi propia sombra,
un estornudo del viento,
un botón en la solapa,
una abeja cubierta de miel,
a veces me da, con existir.

Aprendiendo a correr

La suma de todos los miedos se conjuga, nos enseñan a ser personas, de alguna forma buena o mala, no lo sé bien, cuando pienso en un pequeño ser, imagino esa magnifica idea de una extensión de todos los miedos,   pudores, pero también todas esas cosas buenas, es como si me embargara una cierta expresión de horror, a pesar de considerarme una persona coherente a veces entro en contradicción, es un tema que no he resuelto, el tiempo pasa y no quiero seguir pensando en que tal vez tenga que empezar otra vez y remplatearmelo todo. Todo es incierto pero vivimos como si fueramos eternos, corren las horas, aparecen las arrugas, las libras de más, las verdades, las frustraciones, queda la marruña de pensamientos, capaz o incapaz. Bien lo dijo el sabio, todo esta escrito y puede volverse a escribir.

Para ella

Gracias por existir, sin ti, no habría yo, y aunque no haya tu, quedo yo, gracias a ti.

Final

Los finales que inician son los mejores.

Curioso?

Platón afirma en El Banquete, que inicialmente todos los seres humanos eran poderosos seres andróginos con cuatro manos, cuatro piernas, dos caras idénticas en una sola cabeza y cuello, cuatro orejas, y dos conjuntos de genitales. Cuando estos hermosos seres trataron de derrocar a los dioses, Zeus los dividió en dos: hombre y mujer, y creó el deseo innato en los seres humanos de buscar a su otra mitad.

Contrapropuesta

A veces, tienes esa sensación de que todo lo que imaginas, puede suceder.

Ideas

A veces pienso que todo fluye que nada puede ir mal y que nadie necesita Un Novel de la Paz.

Escuchando a la trova me vienen ciertos recuerdos, el buen cigarro, por supuesto, pero más las tardes en la zona en algún banco, cada recuerdo por alejado que esté, de estar, porque aún conservo algunos instantes de felicidad y de tristeza, aunque otros se hayan desvanecido bajo los efectos aplastantes de las píldoras y las convulsiones, regresa a la zona, a los arboles con sus ramas y al parque de las palomas, como cuando vi a mis padres y mis sobrinos y a mi hermana, mi hermana a la que tanto admiro y quiero, o como cuando vomite terriblemente abochornada en las escaleras que miran hacia el río, y que ignorante me siento ahora, mientras escribo porque creo que es el Ozama pero me gustaría que fuera el Isabela, quien sabe, lo he puesto solo por joder porque en realidad no importa como se llame ya que una vez bautizamos a ese río como Sena, para que no hubiese duda de que yo no era la maga y tú, gracias a lo que fuese, no eras Oliveira, aunque te pareces un poco, en lo cruel sobre todo, pero no, eres real, carne hueso, instantes en la zona, así tengo yo a la zona, enlazada terriblemente a tus ojos y a tu boca y a tus manos que siempre me agarran cuando vamos caminando, como la vez del hilo de luz o como la vez de la terrible cena de año nuevo, sentados en un bar, como dos personas que se quedarían para siempre atrapadas dentro de sus diferencias, como ahora, por ejemplo, que no estamos en la zona, ni iremos y las diferencias están sobre la mesa, en el silencio que profesas, en mi absurda alegría por creerme que las cosas son de una y no otra forma y que ya no más lágrimas o viejas cartas rebuscadas en el email, porque sepan que ya nadie manda cartas como en el amor en los tiempos del cólera  ahora la gente se escribe email, se habla por wsap, manda un pin, un mensaje de facebook, un privado en twitter y por ultima instancia una sms, la modernidad trae muchas cosas, como la zona, que tiene calles adoquinadas y también domingos de son, si, sobre todo domingos de son, allí bailamos una vez, o dos o tres, quien sabe, pero más la vez en que nos reímos y abrazamos y perdimos el ritmo porque vos corazón me llevas a la zurda y yo soy derecha, quien sabe si esa es la cuestión de todas las cuestiones, de este silencio, de esta paz, de esta soledad no requerida.

Me diluyo en este instante en que solo escribo, recuerdo los examenes por segundo y hasta me duele la cabeza de pensarlo o me da sueño, quisiera que este día también fuese un día de zona, a ver si al menos nos veo otra vez.

Los bordes

El ojo percibe bordes para poder diferenciar la figura, y no se porqué me llega a la cabeza el borde, quizás porque estamos casi siempre al borde, aunque no lo sepamos, de la muerte sobre todo, a veces me pregunto, que tendrá la gente en mente cuando sale a la calle o cuando se despierta, yo, por ejemplo, lo primero que pienso es en que abrí los ojos y es duro despertarse, la realidad me da una bofetada con forma de cigarrillo y me despierto bajo una ducha de agua caliente sin importar si hace frío o calor. Tengo la mirada fija en el borde de la ventana y también en tu ausencia, que duele menos que ayer.

Miedo

Creo que me he cansado, hasta aquí esta bien, si llega el final, el cierre definitivo, estaré satisfecha.

No apagues la luz

Espero como todos los seres humanos, pero yo espero otra cosa, algo que va más allá, algo utópico  como es mi naturaleza, y me gustaría que fuese antes de morir, esta vida tan corta, tan compleja y sencilla a la vez, nos absuelve y resuelve, dentro de nubarrones grises, blancos, negros y a veces coloridos y alegres.  Que fácil sería todo, si sonriéramos todo el día, si estuviéramos llenos por doquier de comunidades iguales a las de Walden Dos, personas en comunión, investigando, pensando, viviendo en paz y profesando todos esos valores que nadie nos enseña a profesar, no amor al prójimo  porque eso es tan vano, cualquiera lo hace, pero es algo más allá.  Digamos que si el capitalismo vino a joderlo todo, entonces debe existir algo que pueda compensar esta atrofiada existencia que llevamos los seres humanos.  Nada es como quisiéramos  pero coño que bueno sería cerrar los ojos y despertar en una playa, pensando, leyendo, disfrutando, que pudiésemos disfrutar de la belleza sin costo. 

Poemas sueltos

I

Palabras sencillas,

Que salen de una boca sencilla,

Que se muerde de miedo,

Las comisuras y los bordes.

Amor sencillo

Que profesa un alma sencilla,

Que se esconde en un laberinto sencillo,

De rencores y muchedumbres.

Tristeza sencilla,

Que emite un corazón sencillo,

Sensible, sentido,

Ajeno, ausente.

Una vida sencilla,

Con melodías sencillas,

De rutinas y pasajes,

De autobuses y pesares,

De horas picos y embotellamientos,

De guardias y señales de tránsito.

II

Sencillez

Amenaza la sencillez con hacerse una casa

Las horas pasan, los días también,

Nadie se percata,

Nadie se salva,

La usanza nos abruma y absuelve los instantes,

Los segundos en que somos felices una y otra vez.

III

Complejidad

Viste un vestido azul cielo, azul mar, azul melancolía.

IV

Convergencia

Nada conlleva, nada consuela,

Las almas atrofiadas por las vidas pasadas,

Las melodías en desuso, los huesos roídos,

Las metáforas rebuscadas.

Como pez fuera del agua

Tenemos tendencia a morir viviendo.

Untitled

Mi cielo tiene grietas, tu corazon tambien!
Enviado desde mi móvil BlackBerry Orange.

Aclarando

No lo descubrí, lo lleve un poco más allá.

Que va a ser de ti lejos de casa

A veces pienso profundamente en mi padre, pero es un lejano recuerdo, no salí de casa con maletas, cajas, ni nada, solo un día se fue la pequeña, incluso mucho antes de eso, quizás la primera vez que extendí los brazos a un viaje y los dejaron partir.

Pensé que sería nómada  que viajaría por todo el mundo sin rumbo ni ataduras, a veces comería algo inusual o dormiría en una almohada ajena, en su lugar, tengo casa, cama caliente y platos por fregar, no puedo ser mas feliz ni lo necesito. 

Lo que fue de mi, fue justo lo que necesitaba que fuera y generalmente extraño a mi padre, sobre todo cuando escucho a Serrat como ahora, no puedo evitar desear una juventud eterna, a pesar de todo, a veces lo único que quiero es recostar mi cabeza en su regazo y sentir la seguridad de la primera ciega niñez.

Lamar

Ay Idene lo siento.

Cambios

Como enfrentar los cambios cuando no se esta preparada?

Verdades

Como miente la gente aunque cree que es una verdad verdadera. Con todo y su redundante absurdo.

Cartas a Sofia

El mundo de las ideas nos atraviesa la piel sin que lo sepamos.

Cenicero

Cuando llegas a ese punto en el que todo sirve de cenicero. Necesitas empezar a evaluarlo todo nuevemente.

Las putas

Las intelectuales no son revolucionarias. Las revolucionarias no son putas. Las putas generalmente no son ni intelectuales, ni revolucionarias, ni inteligentes.

El olvido

Todavía no entiendo como somos capaces de olvidar el agravio y la pena. Somos humanos eso es lo que mejor hacemos echarle la culpa a la mala memoria. Pero, porque siempre hay un pero, no seria mas fácil recordarlo todo y aprender. Finalmente aprender que en la vida el olvido y la mala memoria solo nos dejan la puerta abierta a cometer mas errores.

Soledad

Nada como estar solo, en el silencio aplastante de nuestra consciencia y memoria.

Soy

Alguien que solia conocer. El concierto de ss. La vida diaria. La rutina y esa cancioncita que me calma los sentidos. Vuela nena tu eras siempre será.

Existo y pienso. Estoy en conflicto.

La cuenta

Entre la vida, la ciencia y correctores automaticos.

Tipo

Parece del tipo de cosas que se sienten y no se olvidan.

El collage

Y el llanto. Las contradicciones una versus la otra.

el diario

la aceptacion
la tolerancia
el miedo
la idiotez
el no lo se
y si tal vez
con todo eso, cerramos los ojos?

Sueño de otoño

y desperté, normal, drogada, cepillada y dormida!

Ee€Y

El ayer se ha marchado, pero para mi no existe.
El mañana aún no arriba, pero para mi no importa.
El hoy es este ahora y para mi es más que suficiente,
Y es que nunca fui màs joven que en este instante.

Reproducciòn

Erase una vez en un mundo feliz, vivia un nmono, un dìa el nmono descubriò que podìa erguirse, que su cara cambiaba y que el tiempo pasaba y pasaba, tambièn como era de esperarse se percató que tenìa otras necesidades, asì que cerrò los ojos un momento, esperó, esperó...lo agobiaba la idea de un cambio tan complejo, pasado un tiempo los abriò nuevamente y como si nada lo aceptò.

II

Erase una vez en Dominican Republic un mnono que se encontrò radiante y feliz comprando en Agora Mall, se vio al espejo y se dijo, que gran invento este par de cojones. Dios definitivamente existe.

Sepan que tambièn se contar chistes.

para que decir demasiado si todo esta dicho, dice un amigo...

Pena

Ahora quiero cosas que antes no queria, como por ejemplo, un bizcocho, flores, una colina, pero cuando las veo en mi cabeza, cuando me veo queriendolas, tambien me doy cuenta, como puedo hacerlo, si todo en mi cuerpo me dice que no.
Es absurdo, quiero todo lo que quiere la gente, excepto la maternidad.

no me canso de repetir que la vida es un dolor constante.
desde que abres hasta que cierras los ojos, solo dolor, no hay nada más, incluso la misma alegría es ausencia de dolor.

Cronograma de ausencias

El amor mismo es una ausencia,
una ausencia de tristezas,
de penas,
de congojas,
pero claro, solo en sus inicios.

El amor, puro y llano, es una ausencia,
una ausencia de rencores, de puñaladas,
de hipocresias, 
pero claro, solo en su estado quimico de pureza.

El amor mismo es una ausencia,
una ausencia de palabras,
de lenguas ajenas,
de bocas sin saliva prestada,
pero claro, solo en  estado màs erotico.

El amor, amor mio, es una ausencia,
sobre todo cuando mi cuerpo te da la espalda
y tus ojos buscan un cielo menos complejo.

Treinta

Se acercan, son inevitables, pero ahora me cuentan otra historia. A la fuerza. Sin opciones.

Si, a veces creo que solo te hablo a ti. Pero ni tu me entiendes. Tu que eres tu y yo que quiero ser yo otra veZ.

Estoy tan cerrada que duele.

Mentiras

Nos repetimos los mismos pretextos vez tras vez, obviamos las palabras y dejamos de ver los hechos. Nos imaginamos que puede estar pasando cuando no es nada de lo que es.

Alcanzame

La pluma y el olvido.

Sustitución

La consciencia se educa.

Alteregos y demás extraños

Me viene a la mente una cancion de The Doors, People are Strange, es como si significara lo que mis sueños me dicen, no lo sé, solo me llegó a la cabeza, me pasa, que todos preguntan o yo pregunto, por què justo ahora parece tan importante dormir, cuando de forma tan enfatica criticaba el hecho de que nos pasabamos la vida acostados, solo soñando, pues, porque ahora, como no puedo, lo necesito, todas las caras, me parecen desconocidas, incluso las mías.

Taza

Lamenté no poder devorarla como todo el mundo.

Nod conocemos de antes!

Torment

Se avecina, con sus vientos y sus penas y nosotros que estrenabamos presidente y viejo gabibete. Ahora estamos completamente solos en el mundo. Hoy y ahora.

Recien empieza la despedida, mañana ire al trabajo y trazare un plan de accion y tu boca y la Mia se encontraran y volveran, sin acento a ser una. Nuestra unica certeza es que la visa tambien acaba.

Hablar

Ahora, como si no fuera mucho se marcha mi capacidad de hablar, mi cerebro hace un corto o una ráfaga o un trueno y mi molesta vocecita se larga quien sabe a donde. Gracias por los fármacos señor, a ti te lo debemos todo.

Huevo

Un alimento tan rico y encima tan blanco!

Y saben que? El huevo fue primero.

Mío

O tuyo, esto deb ser lo peor que he escrito.

Postmorten

Nunca antes vi a Serrat y Sabina y si logro que mi padre este también pues ya podría irme feliz. Nada mas.

Friendster

A lo que mas le temo es a temer. Empezamos temiendo, luego temblando, luego quedandonos catalejicos. Nos dan píldoras, nos limitan. Nos hacen temer. Que circulo vicioso.

Siguiendo

Temo horriblemente cerrar los ojos.

Amor

Y dolor van agarrados de la mano.

Pastillas para no soñar

Ahora soñar ya no duele, 

los médicos, que todo lo saben, 

me han dado, pastillas para no soñar, 

pero la mente, que a todo le encuentra la vuelta, 

ha encontrado la forma, de seguir soñando, 

creando esos grandes mundos, formas, colores y sabores,

esos fantásticos y fabulosos lugares, 

esas gentes,

esos miedos,

lo malo, lo se,

lo bueno, no lo siento...

me han dado pastillas para no soñar.

Ayer

Tiene la ventaja que no es hoy ni mañana.
Empiezo a verlo todo empañado.

Angustia II

El dolor empieza a sentirse luego de que los detalles son del dominio de la consciencia.

Angustia

Prolongaremos la angustia hasta que la vida pase.

Como tu y como yo

Ahora, se me ocurre esto,
tanto me he empeñado en la busqueda de la igualdad
y me doy cuenta que no estoy resaltando lo que deberia,
me gusta ver gente en la calle, siempre imagino que vida o
dudas tendràn pero si eso no resulta, le construyo una,
entonces, por que no? Como tu y como yo, viene pronto,
igual que la belleza en la cotidianidad de todas las cosas...

Feminicidios: Emergencia Nacional

*

Definición

Conjunto
Retorno
Abrasivo
Definitivo

Dosis

Aumenta la dosis y se pierde el miedo, se va el dolor y se cura el pecho apretao.

Veré ?

O veremos?

La cotidianidad

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Las Cosas

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