lunes, 17 de abril de 2017

Vacaciones I

Yo no se si se le puede llamar vacaciones a estos días, la realidad es que no soy una persona que encuentre como disfrutar el tiempo libre, hace varios días estoy encerrada en mi habitación y para lo único que salgo es para comer habichuelas con dulce y fumarme un cigarrillo.

Hoy el dolor de cabeza me vence, me escupe en la cara y se burla de mi, no importa el yoga que haga, la meditación o la cantidad té de tilo con manzanilla que consuma, al parecer ha llegado nuevamente para quedarse, yo que soy masoquista lo recibo y no voy al neurólogo, trato de combatirlo por mi cuenta y cuando ya no aguanto más me acuesto a dormir. Digamos que le tengo más miedo a la consulta con el medico que un par de pinchazos en la cabeza, después de tantos años de padecimiento lo mas lógico es que acepte que es parte de mi, pero en momentos como estos en que me disgrega las ideas, lo odio.

La mañana transcurrió normal, me convertí en peatón por no querer gastar, tomé dos carros públicos para ir a una escuela publica, con el perdón por la repetición pero no cabía otra cosa aquí, allí encontré a niñas y niños corriendo despavoridos y una señora en una ventanilla a la que solo le podía ver los dientes, ella no me entendía y yo no la comprendía, al finalizar nuestro pequeño intercambio de ideas, años e instrucciones, salí con menos informacion que la que tenia, haciendo cuentas de años que no recuerdo y procesos que me agotan.

Por alguna extraña razón termine en la zona colonial, caminando en una manana nublada que luego se convertiría en un infierno caliente y picante como cualquier dia de verano en la isla y no de primavera.

Voy a detenerme para escuchar una cancion y dormir, el dolor de cabeza es unico e insoportable.

jueves, 26 de enero de 2017

Patricia

A veces la encuentro en el espejo,
la que quiere,
la que todo lo puede,
la que lucha,
la que se levanta y en ocasiones después de fumarse un cigarrillo sale a la superficie y me llena de energía y voluntad,
a veces también la veo feliz y solo la observo,
la dejo ser,
la dejo querer,
la dejo luchar,
le permito que fluya porque regularmente cuando se quita la ropa y se duerme, desaparece.

jueves, 19 de enero de 2017

Apetito

Por tiempos dejo de comer, regularmente cuando algo me abruma, me encierro y hago una capa, a veces se me escapa esa otra parte reprimida, la que explota, la que no quiere que nadie le diga nada, y por un segundo digo cosas que no quiero decir entonces después no puedo pedir disculpas, ya lo he dicho, solo puedo sentirme abatida por mi propio espíritu, entonces es cuando me llega la inapetencia, la falta de deseo de comer.

martes, 3 de enero de 2017

Cuando te levantas para ver el amanecer porque hace tiempo no lo haces. No lo olvides, de vez en cuando mírate ahí, siente tu ser.

domingo, 1 de enero de 2017

Serpenteas entre mis neuronas.
Das vueltas y te conviertes en sueños.

viernes, 30 de diciembre de 2016

Nadie puede escribir con miedo,
mirarse al espejo y saber que el techo esta ahi....
nadie debe escribir con miedo.

lunes, 26 de diciembre de 2016

Escaramujo

A veces lo se, es como encontrarse atrapada sin poder salir, sin poder respirar, viendo la vida pasar...

domingo, 11 de diciembre de 2016

Ciudad de la furia

Hace un tiempo publiqué una entrada explicita sobre el presente, no escribiría nada que no quisiera recordar, y así deje de escribir. Hoy leyéndome nuevamente me di cuenta que me hace falta saber lo que hay en mi cabeza y recordar.
En estos momentos escucho "En la ciudad de la furia", que especiales nos creíamos tan solo por escuchar este tipo de canciones. No somos mas que huesos, oscuridad y polvo.

viernes, 21 de octubre de 2016

Certezas

Hoy llueve, 

La certeza es tan trueno o relampago

Y no Hernández sino de lluvia. 

No me asusta. 

No me tiembla el pulso. 

Más bien, quisiera ser una gota o una nube

O por qué no;m, un trueno.

Pero no para asustar, más bien para poder ser 

Lo que se es, sin que nadie se ofenda, aunque se asuste. 

jueves, 21 de julio de 2016

Despertar, es como encontrarse dentro de un sueño, eternamente atrapado en una realidad con la que no puedes estar de acuerdo.

lunes, 26 de octubre de 2015

La tristeza se lleva dentro, hasta tanto no haces las paces con el presente.
Lo demás, como el pasado, el futuro, lo que te hicieron y lo que no, seguirá marcándote.
Pero debes recordar que lo demás... lo demás, no importa.

miércoles, 2 de septiembre de 2015

Todavía te falta mucho,
ahora solo debes cerrar la boca y olvidarlo todo.
Cada vez que pienses en decir algo, olvídalo.

viernes, 21 de agosto de 2015

Para mi y tu.

Estos momentos te los estoy guardando. Por ejemplo una película de Jamed Bond. Un trailer de la nueva de W. Allen. Una cena. Un desnudarme para ti.  

martes, 18 de agosto de 2015

Ilustración


Quizá te busquen 
porque naciste, 
quizá te midan por mujer. 

Quizá te acosen 
porque creciste, 
quizá te odien por mujer. 

Pero no dejes 
de ser la niña que abraza 
todo lo que hay en si. 
Pero no dejes de ver el mundo 
como un espacio por compartir. 

Quizá te insulten, 
quizá no nazcas, 
quizá te anulen por mujer. 

Quizá no llegues 
a ser tú misma, 
quizá te empujen por mujer. 

Pero no dejes 
de ser la niña que abraza 
todo lo que hay en si. 
Pero no dejes de ver el mundo 
como un espacio por compartir.



PD. Después les escribo mi versión de lo que pasa por ser mujer y sobre todo lo que sucede por ser como yo.

viernes, 7 de agosto de 2015

jueves, 6 de agosto de 2015

El Silencio

El discurso es el mismo, nadar en las miles de frases prefabricadas, no ahogarse ante la falta de sentido común propio y del resto, justificarse frente al espejo secreto de todos los ojos, sin embargo lo peor de todo es y seguirá siendo el tener que ver a las personas que creías entendían o aceptaban tu postura, tu personalidad, tu forma de pensar, ahogarse en el mar de contradicciones que somos los seres humanos, te juzgan, te apuntan, te crucifican. A pesar de esto, el discurso es el mismo, tolerancia, los tiempos cambian, las tendencias son otras, de nada nos sirve quedarnos en el banquillo del odio y la intolerancia hacia lo diferente. 

El discurso es el mismo y como yo no soy la excepción, generalmente peco igual que los demás  de intolerante, de arrogante, de estúpida, de radical, he decidido sentarme conmigo y quedarme quietecita entendiéndome, aceptándome, organizando mis ideas, lejos, aquí, sola y conmigo, en silencio, quietecita. 

martes, 14 de julio de 2015

Complices

Míralo, entiéndelo, 
acéptalo.

Cuando pierdes un cómplice
se apaga una parte de ti,
aquello que quieres compartir,
debes tragártelo,
todo esto que duele,
debes superarlo al instante,
aquello que logras,
debes celebrarlo contigo y nada más.

Con el tiempo,
duele menos,
con la edad,
se acepta la soledad,
y lo que pensabas te mataría
resulta menos letal.

Cuando pierdes un cómplice,
empiezas a evaluar a todo
el que te rodea,
ya no puedes permitirte
perder a nadie más.



PD. La muerte nos hará libre.

lunes, 13 de julio de 2015

Olvido

Con el olvido llega esa sensación de que todo está completo, no hace falta nada para respirar, aquello que creías inmediato deja de preocupar tanto. 

He decidido no escribir nada, que no quiera recordar. 

miércoles, 8 de julio de 2015

Duda

La duda llega como sí nada
A veces vestida de rojo o mujer 
Otras se disfraza de un reloj y
Con su tic tac se mete en tus adentros,
Como ahora, que dudas y temes a esa duda. 

Ella 

viernes, 3 de julio de 2015

Desarropame

Me siento frustrada, llena de rabia, quiero llorar, patalear, maldecirlo todo, principalmente la muerte, la injusticia, la desconsideración e incluso, las complicaciones de la gente estúpidamente feliz.

La verdad es que si pudiera hoy, responsablemente, tiraría la toalla, renunciaría a absolutamente todo, me iría a un monte a comer hojas o a morir de hambre, no lo hago porque las decisiones no se toman en momentos como estos.

Nunca antes estuve tan emocionalmente inestable, ni tan racionalmente molesta y quizás nunca antes me pasaron las dos cosas al mismo tiempo, finalmente nunca quise utilizar la psicología con las personas que me rodean, hoy lo he hecho, no me siento molesta por eso, me siento molesta porque la realidad es una y no otra, y los demás siempre serán los demás y me jode tener que lidiar con ellos, poner una sonrisa, ser feliz, estar siempre contenta.

No me preparé para esto, pero finalmente llegó, la hora en la que el velo cae y cada persona tiene un vestido blanco que lo dice todo, mientras yo me veo desnuda llena de una inconfundible sensación de soledad.

martes, 30 de junio de 2015

El lado oscuro del corazón 2

Estaba mirando la luna
 no sé bien sí llena,
y recordé como éramos,
 como fuimos,
desde tu balcón de primera planta,
vos y yo corazón
en aquel lado oscuro del corazón. 

jueves, 25 de junio de 2015

Conclusion

El ciego no es ciego porque quiere,
pero suerte tiene, duele bastante ver
este mundo y sus contrariedades.

Me negaron la venta de un par de mangos,
le dije feas a las cerezas del dependiente,
lo convencimos una amiga y yo maga comprando cuatro.

Los ricos o están lo suficientemente locos
para hacer algunas de las cosas absurdas
que hacen o saben aprovechar muy bien la tecnología.
¡Pobre de mi o pobre de ellos!?

La falta de nicotina te lleva
de la depresión a la euforia,
y viceversa,
pero para la última
hacen falta grandes proporciones
de chocolate.

Finalmente, la vida es una hija de puta,
pero,  ¡como nos encanta!


miércoles, 24 de junio de 2015

Ansiedad por tardanza!

Este lugar,
Aquella boca, 
Ese miedo. 

Allá donde la sabana 
Se extiende y expande,
Estamos. 

Sólo hay tránsito,
Almas fastidiadas 
Detrás del volante. 

La ola viene y va
Para ahogarme en ella,
Para llevarme más allá 
De lo imaginable,
Para liberarme de mi misma. 

lunes, 22 de junio de 2015

Actos Fallidos

Aquí estas tú, 
aguardando una señal, un acto fallido.
Y solo tú lo sabes, niña mía.

Confieso que hay ocasiones en las que
me acerco sigilosamente hasta el punto 
fijo que tienen tus ojos,
tus ojos, que a veces descubro llenos de mí,
y otras, ni siquiera siento que existo. 

Aquí estoy yo, sola conmigo. 
Prefiriendo no pensar, no sentir, 
no entender de nada que no seas tú.

Confiesas que hay virtudes que 
no tienes, besos que no has dado, 
corazones que no has roto, 
puentes y precipicios en los que aún 
no has mirado desde abajo. 

Aquí estamos, tu y yo, ahogándonos 
en nuestras inseguridades, 
en nuestras inmensas fallas y abismos,
encontrando una señal, un acto fallido, 
hoy de ti hacia ti, hoy de mi hacia mi...

No puedo evitarlo, hace calor, 
y una angustia sigilosa se cuela por mi espalda, 
me provoca un frío movimiento del sistema nervioso, 
me descompone el alma, si existe, 
y me deja hueca, sin memoria, incluso ahora. 

Aquí estamos todos, vistiendo los vestigios 
de un pasado que desvestimos entre el olvido
y el susurro titiritante de nuestra compleja 
y misteriosa existencia. 

Confesemos, es el momento,
pues a éste hoy ya no le quedan fuerzas
para buscarle sentido a la esperanza 
tantas veces olvidada,
y mucho menos para cantar alabanzas 
tantas veces interrumpidas,
ni para amar el amor, 
tantas veces destruido. 

jueves, 18 de junio de 2015

Rarezas

Encender la radio,
apagar la vida,
saber que estas más cerca
de aquel camino.

Cantar a voz viva,
construir un poema,
devorar un libro,
quemar un cigarrillo.

Hoy será ayer,
ni siquiera te darás cuenta cuando pase.
Mañana será hoy,
ni siquiera sabrás por qué.

Conjugar un verbo,
llamar a la puerta,
recibir una palabra,
esa palabra.

Abrir los brazos,
cerrar los parpados,
sentir en tu rostro la brisa fresca,
el calor del alma amada.

miércoles, 17 de junio de 2015

Invitación

Y ahora qué, no lo sé bien, pero creo que el porvenir me depara una sonrisa. Agrégalo a tu lista, ponle fecha y lugar? No importa nada, solo sé que habrá un destino esperándome.

Cuando veo tus ojos me resultan tan familiares, tan míos.

Con el tiempo he concluido, primero que la felicidad no existe y tampoco el futuro, puedes hacer planes y quizás se materializan, pero puede, que esos planes, no resulten o nunca se lleven a cabo. A pesar de esto, buscamos de forma continua la felicidad y planificamos para un futuro, entonces, siendo así, aceptando este hecho, nos queda responder una pregunta: Qué haremos?

Cuando veo tu sonrisa, me alegra el alma, la existencia.

A veces pienso en todos esos libros que me rodean, en el encierro  mismo al que me someto, sé que es una elección, pero quizás, solo quizás sea hora de salir y disfrutar cualquier cosa que surga de ello.

Cuando veo quien eres, me resulta imposible no amarte.

El camino desde el las escaleras, el teatro, el museo hasta el día de hoy, ha sido largo. El camino, desde la George Washigton, hasta el día de hoy, ha sido quizás muy corto. El camino, desde el día en que decidí quien era, hasta el día de hoy, ha sido difícil. Creo que es hora, el camino se ha acortado, se ha hecho imposible y el reloj ha marcado el punto definitivo, que no es final ni es suspensivo. Quizás, solo quizás, muera mañana, pero quizás, no lo haga, entonces porqué morir cada día en incertidumbre, complicándome, por qué, te preguntas.

Cuando veo mis ojos, mi sonrisa, quien soy, me resulta imposible, no sentir esto que siento.



martes, 9 de junio de 2015

La cabeza

Cuando finalmente pierdes la cabeza y te embarcas en ese sueño que parece tan perfecto en las noches. Finalmente, eres feliz? Te pregunto, porque cada noche tejo proyectos fantásticos que nada tienen que ver con mi realidad. Pero esos son sueños. Nada tienen de realizables, no por ahora. Y mientras el reloj avanza con todos esos fabulosos proyectos que tienes en mente desde principio de siglo, desde que el internet dejo de ser un lujo para convertirse en realidad, son sólo sueños de noches que pasan y vuelven a pasar. Algunos han sido materializados. Otros seguirán en carpeta hasta tanto vos puedas corazón y ahora parece imposible. 

martes, 2 de junio de 2015

Realidades

Hoy amenecí entristecida o empobrecida por dentro, no se como explicarlo, es una sensación de soledad, casi agotadora.

Pensé en tus ojos y los míos, mirándose frente a frente, a oscuras. 

Esa sensación no se va, no sé bien porque importa. Sólo sé que lo hace y duele. Es verte dentro del circulo, pero fuera, saberte dentro del circulo, pero fuera. 

Pensé en tus manos y las mías, tocándose sin tocarse, a oscuras.

Tanto por decir, tanto que callar, tanto que siento y duelo.

viernes, 20 de marzo de 2015

Idea

Tengo una idea, o varias, el problema radica en desestructurarla, desenmarañarla, abrirla o cortarla y ver que hay en su interior. Que esconde esa pendeja o esas pendejas. Como salir de ese punto? Correr a esos brazos cuando te sabes tan simple, tan pero tan simple, como el simple hecho de de tener una idea o varias y no saber como entenderlas y organizarlas.

Pobre de ti, niña. Siempre lo pienso. Te crees tan tu, tan amparada, tan única, que ni te das cuenta que estoy aquí. Viéndote. Con los ojos bien abiertos. Y el corazón hecho pedazos. Bien lo sabes. 

viernes, 13 de marzo de 2015

Tiemblo

El tiempo dirá pero y sí no? 
Como saber cuando las hojas soplan y el viento cae en tu rostro
Como esperar esa certeza. 
Como sí un soplo cambiara el curso y el miedo, ese miedo latente de abandono y tristeza y soledad.
Tiemblo ante la vida misma
Tiemblo ante las cuestiones más básicas, el propio instinto.
Es la hora. También es tarde. 
Acomplejate mujer no te has puesto maquillaje, no se lo has dejado a la suerte. Es viernes lo sabes. Lo se. Esa incertidumbre. Cuanto será suficiente. El frío es y será siempre insostenible. 
Miras allá, aquí y ahora. 
Sientes el corazón latir
Esperas
Atemorizada. 
Aterrada una palabra un sonido.
Nada pasa y tiemblas mujer de miedo o alivio. No se que esperabas.

lunes, 9 de marzo de 2015

Yo no tengo miedo de nada

Pero es mentira,
le tengo miedo a la oscuridad y
a las cucarachas que me salen de la boca y
recorren las paredes mientras duermo, de repente,
como si supiesen o adivinasen que estoy ahí.

No tengo miedo de nada,
y es verdad, lo sé,
sobre todo cuando despierto y creo consciencia de estar viva,
o cuando sueño y dentro del sueño, despierto y vuelvo a despertar,
y sigo soñando.
También a veces entre convulsiones, cuando en un momento
de lucidez veo a Santo Domingo desde cualquier nube.

Pero no, no tengo miedo,
mentira y verdad, falacia y realidad,
la vida no me parece una montaña, ni la montaña me parece
estar repleta de vida, la voy colocando y también dando vueltas
y me alejo porque no lo entiendo, no puedo leerles los labios,
ni sentir el beso, ni la pluma, ni los versos, ni siquiera felicidad.

Parece imposible con tantas fobias
y papeles por todos lados, niña,
tu que escuchas,
no temas,
eres viento,
camino,
sonrisa.
Ya verás niña,
inmensa, infinita,
tú que lo sabes,
la realidad cambia y se transforma
con cada decisión,
con cada palabra que no sale de tu boca,
olvídalo, ahora mismo nada importa.


Para Yde, mi pobrecita.

viernes, 6 de febrero de 2015

Amigos

Tengo fuertes deseos de escribir, sobre qué, últimamente lo vengo pensando, sobre todo...
Pero muy a pesar de esto, el día solo tiene unas 12 horas y ellas no me alcanzan para nada.

lunes, 29 de diciembre de 2014

Aborto

Puede un hombre decidir sobre su esperma, lo que hace o dejar de hacer con él es su asunto.
También puede un hombre decidir sobre su apariencia, como sé ve o se peina es asunto suyo.

Pero, es qué puede un hombre violar una mujer, embarazarla y salir libre, dispuesto a hacer lo que quiere hacer, con otra, con cualquiera?

Me pregunto yo: ¿Qué derecho tienen los hombres para decidir sobre nuestro cuerpo, nuestro bienestar?

Lo digo sin una pizca de pena o tristeza, el aborto es y debe ser siempre una elección de la mujer o de la pareja, si por una u otra razón no se desea tener, por qué no, claro, para los moralistas, siempre y cuando la gestación se encuentre en el plazo permitido.

Por qué tienen hombres que decidir sobre un tema que ni les concierne, ni les compete, primero porque sus vidas no se ven impactadas como la de la mujer, que carga en su vientre nueve meses una vida, que siempre por enicma de todas las cosas será su responsabilidad.

Aplaudamos a la sociedad dominicana, el rol masculino, caracterizado por una irresponsabilidad machista o el femenino, sin voz, ni voto.


jueves, 6 de noviembre de 2014

Padres

Hoy me ha conmovido un joven, que gana salario minimo y me ha solicitado incluya a su padre y a su madre en su seguro.  Y yo le digo lo que conlleva economicamente hablando. Y él me dice que sí. Y yo vuelvo y le recalco que su salario se reducirá bastante. Y él me dice, "que importa, ellos me han dado más que eso" y así sin más cerró mi boca y en cierto modo me hizo preguntarme, en que seguro está mi padre? Joder, que irresponsable.

domingo, 2 de noviembre de 2014

Joder

A duras penas se puede respirar. Pareciera julio o agosto pero no noviembre. El sopor es inaguantable. Pienso ahora un poco en los rostros. En mi. En ti. Pienso que con este calor lo único que debemos hacer es estar, nada de pensar, pesar, doler, trabaje, producir. Sólo estar. No joda nadie. 

miércoles, 15 de octubre de 2014

De las mordeduras

Es justo ese momento en el que estas disfrutando del placer de comerte eso que tanto te gusta que viene el de repente ese dolor insoportable, y sabes que todo pasa, que dejará de doler y que las cosas volverán. Pero requiere tiempo. Y el dolor continúa y continúa. La lengua, coño la lengua. Que maldito dolor y la sangre joder que molestia. Lo se. Bien lo se. Me quiere salir un coño maldita sea. Pero no. Me aguanto el dolor y punto.

viernes, 10 de octubre de 2014

Tendriamos que hacerlo más a menudo...

Por ejemplo, sonreír, también a veces, decirle a la gente que te rodea que le quieres, abrazarlas, estar ahí, pero para una persona como yo esas son cosas difíciles, no sé cuando empezó ni por qué, sólo sé que me es casi imposible de tolerar a nivel biológico.

A veces despierto con esa sensación de que todo está a punto de terminar, que realmente no me he dejado envolver en la rutina, que soy quien quiero ser y que hago lo que quiero hacer. Otras, sin embargo, me doy cuenta que es todo lo contrario, estoy muy lejos de quien quiero ser, mientras el reloj sigue su curso natural, yo me detengo a comprender lo que es el presente, tratando de superar el pasado y esperando no estresarme por el futuro, pero como no estresarse en un mundo donde todos los días recibimos una noticia nueva y generalmente negativa, un virus mortal, una guerra casi cocinándose. Entonces es cuando me pregunto, hasta donde llegará nuestra estrechez de mente, nuestra inconsecuencia, nuestra falta de respeto a la vida humana del que tiene menos, que irresponsables los lideres que nos guían, los ricos, los poderosos, los empresarios, que falta están todos de un par de bofetadas de realidad, la gente solo quiero vivir, en paz, muchos años, disfrutar con sus familiares. Lo único claro es la muerte, porque afanarnos tanto en ella.

Antes la expectativa de vida de un hombre promedio en 1800 eran 40 años o menos, la gente vivía para reproducirse y dejar huérfanos, parece que volvemos a esos años o que en realidad nunca los hemos dejado atrás, que fue una ilusión. Quizás el hecho de vivir en una isla no me permita ver más allá, dirán ustedes, pero yo creo que es todo lo contrario, vivir aquí, saber lo que implica el tercer mundo, su desorden y caos, sus altas y bajas, me da la visión de saber lo que quiero, lo que puedo defender, con esto no crean ahora que me lanzaré con citas y armas a combatir, no, para qué, que sentido tendría, solo puedo cerrar los ojos y esperar abrirlos nuevamente mañana, mientras me desgasto pensando en lo que puede pasar, no por mi, sino por aquellos a quienes aún no supero el temor de abrazar.

martes, 16 de septiembre de 2014

Simplicidad del hecho

Somos peligro. A veces también somos amor. Otras, casi siempre somos simples. Al comer solos. Al escuchar música. Disfrutamos. Nos amamos. Pero sólo a veces, cuando con puntos suspensivos nos damos cuenta que luchamos juntos, nos odiamos. Luego uno de los dos la caga. Mete la pata y todo se Jode. Es cuando inician las discusiones, las molestias, las quejas. Nos despellejamos y estrujamos contra nuestras realidades. Ahora estoy lúcida, lo veo. Amar no es suficiente, también hay que ser simples. 

Convulsiones

Me pregunto. Lo mío es neurológico, la electricidad me va matando neuronas. Cada convulsión y adiós. Cada choque eléctrico. Convulsión y adiós. Entonces, siendo así, me pregunto más que otra cosa es tonta que terminaré? Me preocupa el hecho. Me preocupa bastante. Mi cerebro es mi mejor cualidad, siempre lo he sabido. Me hizo atractiva y  es como consigo vivir de mi deseo de llegar a ser una empresaria de éxito una mujer fuerte, con carácter, pero sobre todo inteligente y entonces sí pierdo eso estaré perdiéndolo todo, la parte de mi que considero necesaria para vivir. Para amar, para subsistir. Me abruma pensar que me estoy volviendo tonta. Me gustar ser como soy (como dice calle 13) me gusta ser quien soy. Es todo.

jueves, 4 de septiembre de 2014

Yo

Se que a veces me quieres. Que piensas que en algún universo o vida soy la mujer, la que nadie encuentra y a veces nadie quiere, pero tu sí... Tu que no ves los defectos y fallos, que no ves la caja. Y es que somos tan diferentes vos y yo corazón, yo soy estrés, tu eres libertad. Por eso y no por otra razón miras un espejo y sigues transitando como siempre tu camino. 

Despertar

A veces empiezo a escribir y es como despertar. Lo primero que piensas, debo ir a trabajar, pero la cama, ay la cama... Quisiera estar en la cama, que me sirvan el desayuno, pero nada de eso pasa, debo levantarme y a veces creo también que tengo la obligación de escribir, de que, no lo se bien. Antes escribía acerca de todo, ya no tanto. A veces ni quiero. Pero por que no, que me lo impide? Yo misma. Mi tiempo, mis huesos, mis oscuridad. 

sábado, 30 de agosto de 2014

Manu Terán

Yo tenia un amigo, uno de esos que ves cada 3 ó 4 años, en realidad puedo contar con mis manos las veces que le vi y quizás me sobraban dedos. Pero me faltarían para los emails, mensajes de textos, llamadas telefonicas y conversaciones por wsap. A mi me hablaba de las cosas que ni se, ni me interesan si les decia a otro, solo sé que para ser la amiga ausente e invisible, eran suyas y las compartía conmigo. Lo recuerdo desde el primer día, sus poemas, sus escritos, el agua, los miedos, las fobias, los no puedo, sí, los no puedo por miedo. Mi amigo murió un día, hace poco, yo estaba en una camilla sola, vi la foto y lo supe, lo primero fue llamarle, pero no respondió, guardaba la secreta esperanza de que si le llamara me dijera, Hola Yde, como estas, y eso tan raro... pero no, no hubo nada, entonces lo confirme, se nos fue, ahora entro todos los días a Facebook, veo las fotos de sus verdaderos amigos, los comentarios de sus hermanos, de su pareja, de todo el que le conocia, y sigo ausente, lamentando perder un amigo y pensando, donde estará.

sábado, 12 de abril de 2014

sábado, 22 de marzo de 2014

Sabina bar y la inconfundible mujer del corazón de papel

Y así entre cuidarme el escote y gritar a  coro cada tanto una canciloncita para el alma sentí y siento todavía la nostalgia de las noches en que juntó a Cotazar y Sabina me fui perdiendo de mi y del mundo. Alegre y sola.  Feliz de ser una mujer del todo libre del todo independiente sin aferros y dolores. Pero todo paso de repente y le encontré y mi corazón le correspondió y desde entonces hasta hoy no he dormido nunca más sola, ni con Cortázar, ni contigo. 

Escríbeme

Si me pides sin más ni más que desnude mi alma y te cuente mis miserias. Te dejaré al instante. 

Si me pides que vuele. Me dejaré al instante. 

Si me pides que muera y viva por ti. Nos dejaré al instante. 

Pero si me pides sin más ni más que desnudemos nuestras almas y compartamos nuestras miserias; sí me pides que volemos juntos y te mueres por mi sin yo saberlo, entonces abriré los ojos.

Cielo en blanco

Ya no hay grietas, ahora hay trazos marrones que alivian mi corazón. Soy un fugitivo en femenino. Soy una ola en reversión. Soy los brazos que cobijan mi indigencia.

jueves, 5 de diciembre de 2013

jueves, 24 de octubre de 2013

Mi amor es de hace una era, ha madurado, ha crecido, se ha hecho libre e independiente. Mi amor es como el viento, te roza el rostro esperando alegrar tu alma, no sabe como pero si cuando, teme como todos, pero busca... Tu alma o la mía, abrazarla.

 Mi amor es como un túnel profundo, un salto en el vacío. 

miércoles, 23 de octubre de 2013

Pisadas

Suena un blues, mi mente divaga, si, lo sé, ambigua e indecisa, como ahora por ejemplo, no puedo decidir si dormir, pensar o sólo rendirme a lo que venga. A caso me lees, respóndeme, dime por qué, dime si es miedo, costumbre o sólo es la música de fondo, no me va bien esta diferencia, el pánico al futuro, a nunca volver a sentir el mareo, las alitas revoloteando en la boca del estómago, y si mañana será diferente porque es jueves y habrá sol porque no llueve. Esta soledad no requerida me hace un nudo en la cima misma de la corteza cerebral, la gente es mala y dañina no está nunca de más cuidarse.

domingo, 20 de octubre de 2013

Extrañeza

Somos materia, pequeñas y diminutas partículas que componen un todo. No te engañes todo lo que sientes lo percibes porque tu cerebro te lo permite. Dime cuando y te diré como. Yo no te extraño. Y mucho menos tú a mi, quizás esta hora en que se cierran mis ojos serás capaz de imaginarme durmiendo junto a ti, hace tiempo de esto, de querernos un día y odiarnos el siguiente. Yo soy tan simple como la palabra misma solo quiero que tus manos sudadas empapen mi cabello recién lavado.

Sinceridad

La existencia misma, es la razón más compleja que existe, andamos buscando algo, cuando lo encontramos queremos otra cosa y cuando finalmente esa otra cosa llega sabemos que no es, ni será suficiente. 

miércoles, 16 de octubre de 2013

No basta

En ocasiones espero, como se espera a un muerto, con la terrible esperanza de que lo perdido será recuperado, que la voz anhelada será escuchada, que el cálido abrazo será finalmente dado, otras pienso irónicamente en ti, en tu sonrisa y tus huesos y me conformo con los años en que cuidaste de mi, sin embargo, claramente no son suficientes.

Ya no eres materia, solo el recuerdo de un cuerpo llorado y vuelto a llorar en un ataúd de madera, voces retumban, años han pasado y no quiero contarlos, como hace eco la palabra extrañar en mi mente, porque te espero, a pesar de estar muerta.

¡Mujer de acero, como te quiero!

viernes, 11 de octubre de 2013

Propiedades sin titulos

Tremenda casualidad, unos ojos tristes son iguales a un sueño profundo, un engaño a una voz que se cuartea justo en el instante en que han dejado esos labios de moverse, así es como a veces se manifiesta la tristeza que provoca la necesidad de nicotina, como una casualidad, una tremenda pero no trágica casualidad.
Todo inicia evocando a Cortazar, a los atardeceres leyendo a Rayuela o cualquier otro libro, a las caminatas o trotes hacia el balcón, empiezo pensando en las veces que sonó el timbre y le abrí la puerta a al pasado o en las otras tantas en que solo contemplaba las velas mientras ausente evitaba el trajín de la gente pasando y pasando.  
Pero  ya no es. Ya no será. Esa soledad que compartí conmigo, esas noches de Sabina y Silvio y de pilas gastadas y de tres light mentol, todo eso me conducía hasta este día, en el que sentada escribo, sabiéndolo, entendiéndolo, temiendo que nada está bien, que sueño y despierto, que respiro y expiro, que a veces sonrío, sonreímos, y sin decirlo en voz alta sabemos que la casualidad que nos trajo hasta aquí también nos va robando poco a la vida. El tiempo pasa e inevitablemente con cada segundo nos hacemos más viejos.

sábado, 5 de octubre de 2013

Vosotros

Estamos jodidos de fábrica, vos y yo corazón. Andamos. Mudamos las pieles. Nos vemos al espejo y no nos reconocemos. Recorremos las calles buscando esa esperanza, la de encontrarnos otra vez entre los desconocidos que van o vienen. 

Estamos jodidos vos y yo corazón... Y ella, la que no soy, tan delicada, tan sutil, la que quieres. Pero no, aquí ya no hay restos de esa, sólo el presente vs el futuro, sólo la sombra intranquila de un armazón de papel, estrujado y vuelto a estrujar. Sólo la añoranza de que un día juguemos a la rayuela como dos niños inocentes.

Que más da corazón, sueña con ella, piensa en ella, deseala, nadie lo sabrá, ni siquiera yo.

lunes, 30 de septiembre de 2013

Pocas Palabras

Repetimos los mismos errores, la conducta sigue ciertos patrones, unos aprendidos, otros heredados, sin darnos cuenta, nos encontramos, como yo ahora, escribiendo, o pensando, o teniendo una fuerte discusión con nosotros mismos sobre cuál es el camino, si tu boca o la mía. Pero ya sabes que no todo es poesía y que no puedes vivir a un costado de la realidad, este mundo, este ahora, esta idea que corre entre mis dedos y mis ganas de cerrar los ojos y abrirlos el domingo, son la realidad, no otra, no esa que quieres o quiero, la que imaginas o imagino...

y sí mientras una araña agoniza ante el ataque de un insecticida yo soy participe de ello, pues no.

Que fácil sería si pudieras imaginarme, saber como son mis huesos o mis ideas, pero más mis idas y venidas de la ficción a la realidad.

A veces sueño, otras anhelo, a veces, vuelvo a ser humana, como decía el filosofo, demasiado humana, y yo agrego, con demasiados desperfectos.

sábado, 28 de septiembre de 2013

Verdades

Para vivir no hace falta mucho. Sólo vos y yo en una canoa hacia el más allí. 

lunes, 23 de septiembre de 2013

Si realmente existiera esa razón que nos ahogue. Que felices seríamos. 

Nueva entrada

Estoy tratando de hacerme de cuenta que es jueves y que lo demás no importa! 

A qué le temo?

Vives, respiras, muerdes. 

Besas y dejas un respiro suspendido en el tiempo.

Aunque a veces cesan los llantos y las palabras y sólo quedan recodos de ficción, también tocamos el cielo y el alma.

Saber no es lo mismo que tocar. 

Indícame el camino para no seguir tus pasos. 

Esta ansiedad nos mata, volemos!

viernes, 20 de septiembre de 2013

Sin usar

Pensamos que todo esta dicho, que los correctores no se detienen y que las heridas se curan solas. Que tal sí empezamos y dejamos todo tal cual esta. Que tal, si nos decimos que el viento sopla más fuerte cuando no sabemos lo que es. Que tal sí despertamos un día enredados y no podemos desatar el nudo. Que tal sí pasamos el ayer y le decimos que no al más tarde. Que tal estas tu sin mi. 

jueves, 29 de agosto de 2013

Ausentismo

Cada quien tiene su version, en algunos casos se tuerce, en otros solo nos derrumba. Yo por ejemplo, que paso por tonta, por ingenua en una lucha conmigo y consigo. Como duele y como pesa. Y es que hay ocasiones en que también debemos escapar de la rutina y los abrevios. Te extraño y te veo. Pero no te detengo ni te pido que te quedes. Ahora soy libre porque conduzco hacia un futuro que no me aterra. Ahora no puedo esperar que vuelvas a quererme como soy a pesar de las advertencias y lo que dicen mis ojos y sus penas.

miércoles, 31 de julio de 2013

a veces me da con ser una sombra de mi propia sombra,
un estornudo del viento,
un botón en la solapa,
una abeja cubierta de miel,
a veces me da, con existir.

domingo, 30 de junio de 2013

Aprendiendo a correr

La suma de todos los miedos se conjuga, nos enseñan a ser personas, de alguna forma buena o mala, no lo sé bien, cuando pienso en un pequeño ser, imagino esa magnifica idea de una extensión de todos los miedos,   pudores, pero también todas esas cosas buenas, es como si me embargara una cierta expresión de horror, a pesar de considerarme una persona coherente a veces entro en contradicción, es un tema que no he resuelto, el tiempo pasa y no quiero seguir pensando en que tal vez tenga que empezar otra vez y remplatearmelo todo. Todo es incierto pero vivimos como si fueramos eternos, corren las horas, aparecen las arrugas, las libras de más, las verdades, las frustraciones, queda la marruña de pensamientos, capaz o incapaz. Bien lo dijo el sabio, todo esta escrito y puede volverse a escribir.

miércoles, 26 de junio de 2013

Para ella

Gracias por existir, sin ti, no habría yo, y aunque no haya tu, quedo yo, gracias a ti.

lunes, 3 de junio de 2013

sábado, 1 de junio de 2013

Curioso?

Platón afirma en El Banquete, que inicialmente todos los seres humanos eran poderosos seres andróginos con cuatro manos, cuatro piernas, dos caras idénticas en una sola cabeza y cuello, cuatro orejas, y dos conjuntos de genitales. Cuando estos hermosos seres trataron de derrocar a los dioses, Zeus los dividió en dos: hombre y mujer, y creó el deseo innato en los seres humanos de buscar a su otra mitad.

viernes, 31 de mayo de 2013

Contrapropuesta

A veces, tienes esa sensación de que todo lo que imaginas, puede suceder.

domingo, 26 de mayo de 2013

Ideas

A veces pienso que todo fluye que nada puede ir mal y que nadie necesita Un Novel de la Paz.

viernes, 12 de abril de 2013

Escuchando a la trova me vienen ciertos recuerdos, el buen cigarro, por supuesto, pero más las tardes en la zona en algún banco, cada recuerdo por alejado que esté, de estar, porque aún conservo algunos instantes de felicidad y de tristeza, aunque otros se hayan desvanecido bajo los efectos aplastantes de las píldoras y las convulsiones, regresa a la zona, a los arboles con sus ramas y al parque de las palomas, como cuando vi a mis padres y mis sobrinos y a mi hermana, mi hermana a la que tanto admiro y quiero, o como cuando vomite terriblemente abochornada en las escaleras que miran hacia el río, y que ignorante me siento ahora, mientras escribo porque creo que es el Ozama pero me gustaría que fuera el Isabela, quien sabe, lo he puesto solo por joder porque en realidad no importa como se llame ya que una vez bautizamos a ese río como Sena, para que no hubiese duda de que yo no era la maga y tú, gracias a lo que fuese, no eras Oliveira, aunque te pareces un poco, en lo cruel sobre todo, pero no, eres real, carne hueso, instantes en la zona, así tengo yo a la zona, enlazada terriblemente a tus ojos y a tu boca y a tus manos que siempre me agarran cuando vamos caminando, como la vez del hilo de luz o como la vez de la terrible cena de año nuevo, sentados en un bar, como dos personas que se quedarían para siempre atrapadas dentro de sus diferencias, como ahora, por ejemplo, que no estamos en la zona, ni iremos y las diferencias están sobre la mesa, en el silencio que profesas, en mi absurda alegría por creerme que las cosas son de una y no otra forma y que ya no más lágrimas o viejas cartas rebuscadas en el email, porque sepan que ya nadie manda cartas como en el amor en los tiempos del cólera  ahora la gente se escribe email, se habla por wsap, manda un pin, un mensaje de facebook, un privado en twitter y por ultima instancia una sms, la modernidad trae muchas cosas, como la zona, que tiene calles adoquinadas y también domingos de son, si, sobre todo domingos de son, allí bailamos una vez, o dos o tres, quien sabe, pero más la vez en que nos reímos y abrazamos y perdimos el ritmo porque vos corazón me llevas a la zurda y yo soy derecha, quien sabe si esa es la cuestión de todas las cuestiones, de este silencio, de esta paz, de esta soledad no requerida.

Me diluyo en este instante en que solo escribo, recuerdo los examenes por segundo y hasta me duele la cabeza de pensarlo o me da sueño, quisiera que este día también fuese un día de zona, a ver si al menos nos veo otra vez.

Los bordes

El ojo percibe bordes para poder diferenciar la figura, y no se porqué me llega a la cabeza el borde, quizás porque estamos casi siempre al borde, aunque no lo sepamos, de la muerte sobre todo, a veces me pregunto, que tendrá la gente en mente cuando sale a la calle o cuando se despierta, yo, por ejemplo, lo primero que pienso es en que abrí los ojos y es duro despertarse, la realidad me da una bofetada con forma de cigarrillo y me despierto bajo una ducha de agua caliente sin importar si hace frío o calor. Tengo la mirada fija en el borde de la ventana y también en tu ausencia, que duele menos que ayer.

martes, 9 de abril de 2013

Miedo

Creo que me he cansado, hasta aquí esta bien, si llega el final, el cierre definitivo, estaré satisfecha.

sábado, 6 de abril de 2013

No apagues la luz

Espero como todos los seres humanos, pero yo espero otra cosa, algo que va más allá, algo utópico  como es mi naturaleza, y me gustaría que fuese antes de morir, esta vida tan corta, tan compleja y sencilla a la vez, nos absuelve y resuelve, dentro de nubarrones grises, blancos, negros y a veces coloridos y alegres.  Que fácil sería todo, si sonriéramos todo el día, si estuviéramos llenos por doquier de comunidades iguales a las de Walden Dos, personas en comunión, investigando, pensando, viviendo en paz y profesando todos esos valores que nadie nos enseña a profesar, no amor al prójimo  porque eso es tan vano, cualquiera lo hace, pero es algo más allá.  Digamos que si el capitalismo vino a joderlo todo, entonces debe existir algo que pueda compensar esta atrofiada existencia que llevamos los seres humanos.  Nada es como quisiéramos  pero coño que bueno sería cerrar los ojos y despertar en una playa, pensando, leyendo, disfrutando, que pudiésemos disfrutar de la belleza sin costo. 

Poemas sueltos


I

Palabras sencillas,
Que salen de una boca sencilla,
Que se muerde de miedo,
Las comisuras y los bordes.

Amor sencillo
Que profesa un alma sencilla,
Que se esconde en un laberinto sencillo,
De rencores y muchedumbres.

Tristeza sencilla,
Que emite un corazón sencillo,
Sensible, sentido,
Ajeno, ausente.

Una vida sencilla,
Con melodías sencillas,
De rutinas y pasajes,
De autobuses y pesares,
De horas picos y embotellamientos,
De guardias y señales de tránsito.

II

Sencillez

Amenaza la sencillez con hacerse una casa
Las horas pasan, los días también,
Nadie se percata,
Nadie se salva,
La usanza nos abruma y absuelve los instantes,
Los segundos en que somos felices una y otra vez.

III
Complejidad
Viste un vestido azul cielo, azul mar, azul melancolía.

IV
Convergencia
Nada conlleva, nada consuela,
Las almas atrofiadas por las vidas pasadas,
Las melodías en desuso, los huesos roídos,
Las metáforas rebuscadas.

lunes, 11 de marzo de 2013

Untitled

Mi cielo tiene grietas, tu corazon tambien!
Enviado desde mi móvil BlackBerry Orange.

viernes, 1 de marzo de 2013

sábado, 23 de febrero de 2013

Que va a ser de ti lejos de casa

A veces pienso profundamente en mi padre, pero es un lejano recuerdo, no salí de casa con maletas, cajas, ni nada, solo un día se fue la pequeña, incluso mucho antes de eso, quizás la primera vez que extendí los brazos a un viaje y los dejaron partir.

Pensé que sería nómada  que viajaría por todo el mundo sin rumbo ni ataduras, a veces comería algo inusual o dormiría en una almohada ajena, en su lugar, tengo casa, cama caliente y platos por fregar, no puedo ser mas feliz ni lo necesito. 

Lo que fue de mi, fue justo lo que necesitaba que fuera y generalmente extraño a mi padre, sobre todo cuando escucho a Serrat como ahora, no puedo evitar desear una juventud eterna, a pesar de todo, a veces lo único que quiero es recostar mi cabeza en su regazo y sentir la seguridad de la primera ciega niñez.

lunes, 18 de febrero de 2013

Verdades

Como miente la gente aunque cree que es una verdad verdadera. Con todo y su redundante absurdo.

jueves, 7 de febrero de 2013

Cartas a Sofia

El mundo de las ideas nos atraviesa la piel sin que lo sepamos.

Cenicero

Cuando llegas a ese punto en el que todo sirve de cenicero. Necesitas empezar a evaluarlo todo nuevemente.

sábado, 26 de enero de 2013

Las putas

Las intelectuales no son revolucionarias. Las revolucionarias no son putas. Las putas generalmente no son ni intelectuales, ni revolucionarias, ni inteligentes.

El olvido

Todavía no entiendo como somos capaces de olvidar el agravio y la pena. Somos humanos eso es lo que mejor hacemos echarle la culpa a la mala memoria. Pero, porque siempre hay un pero, no seria mas fácil recordarlo todo y aprender. Finalmente aprender que en la vida el olvido y la mala memoria solo nos dejan la puerta abierta a cometer mas errores.

sábado, 19 de enero de 2013

Soledad

Nada como estar solo, en el silencio aplastante de nuestra consciencia y memoria.

miércoles, 31 de octubre de 2012

Soy

Alguien que solia conocer. El concierto de ss. La vida diaria. La rutina y esa cancioncita que me calma los sentidos. Vuela nena tu eras siempre será.

viernes, 19 de octubre de 2012

jueves, 18 de octubre de 2012

viernes, 12 de octubre de 2012

miércoles, 10 de octubre de 2012

el diario

la aceptacion
la tolerancia
el miedo
la idiotez
el no lo se
y si tal vez
con todo eso, cerramos los ojos?

lunes, 8 de octubre de 2012

martes, 2 de octubre de 2012

Ee€Y


El ayer se ha marchado, pero para mi no existe.
El mañana aún no arriba, pero para mi no importa.
El hoy es este ahora y para mi es más que suficiente,
Y es que nunca fui màs joven que en este instante.

Reproducciòn

Erase una vez en un mundo feliz, vivia un nmono, un dìa el nmono descubriò que podìa erguirse, que su cara cambiaba y que el tiempo pasaba y pasaba, tambièn como era de esperarse se percató que tenìa otras necesidades, asì que cerrò los ojos un momento, esperó, esperó...lo agobiaba la idea de un cambio tan complejo, pasado un tiempo los abriò nuevamente y como si nada lo aceptò.

II

Erase una vez en Dominican Republic un mnono que se encontrò radiante y feliz comprando en Agora Mall, se vio al espejo y se dijo, que gran invento este par de cojones. Dios definitivamente existe.

Sepan que tambièn se contar chistes.

martes, 18 de septiembre de 2012

lunes, 17 de septiembre de 2012

Pena

Ahora quiero cosas que antes no queria, como por ejemplo, un bizcocho, flores, una colina, pero cuando las veo en mi cabeza, cuando me veo queriendolas, tambien me doy cuenta, como puedo hacerlo, si todo en mi cuerpo me dice que no.
Es absurdo, quiero todo lo que quiere la gente, excepto la maternidad.

martes, 11 de septiembre de 2012

no me canso de repetir que la vida es un dolor constante.
desde que abres hasta que cierras los ojos, solo dolor, no hay nada más, incluso la misma alegría es ausencia de dolor.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Cronograma de ausencias

El amor mismo es una ausencia,
una ausencia de tristezas,
de penas,
de congojas,
pero claro, solo en sus inicios.

El amor, puro y llano, es una ausencia,
una ausencia de rencores, de puñaladas,
de hipocresias, 
pero claro, solo en su estado quimico de pureza.

El amor mismo es una ausencia,
una ausencia de palabras,
de lenguas ajenas,
de bocas sin saliva prestada,
pero claro, solo en  estado màs erotico.

El amor, amor mio, es una ausencia,
sobre todo cuando mi cuerpo te da la espalda
y tus ojos buscan un cielo menos complejo.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Treinta

Se acercan, son inevitables, pero ahora me cuentan otra historia. A la fuerza. Sin opciones.

Si, a veces creo que solo te hablo a ti. Pero ni tu me entiendes. Tu que eres tu y yo que quiero ser yo otra veZ.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Estoy tan cerrada que duele.

Mentiras

Nos repetimos los mismos pretextos vez tras vez, obviamos las palabras y dejamos de ver los hechos. Nos imaginamos que puede estar pasando cuando no es nada de lo que es.

viernes, 24 de agosto de 2012

Alteregos y demás extraños

Me viene a la mente una cancion de The Doors, People are Strange, es como si significara lo que mis sueños me dicen, no lo sé, solo me llegó a la cabeza, me pasa, que todos preguntan o yo pregunto, por què justo ahora parece tan importante dormir, cuando de forma tan enfatica criticaba el hecho de que nos pasabamos la vida acostados, solo soñando, pues, porque ahora, como no puedo, lo necesito, todas las caras, me parecen desconocidas, incluso las mías.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Taza

Lamenté no poder devorarla como todo el mundo.

Nod conocemos de antes!

Torment

Se avecina, con sus vientos y sus penas y nosotros que estrenabamos presidente y viejo gabibete. Ahora estamos completamente solos en el mundo. Hoy y ahora.

Recien empieza la despedida, mañana ire al trabajo y trazare un plan de accion y tu boca y la Mia se encontraran y volveran, sin acento a ser una. Nuestra unica certeza es que la visa tambien acaba.

martes, 14 de agosto de 2012

Hablar

Ahora, como si no fuera mucho se marcha mi capacidad de hablar, mi cerebro hace un corto o una ráfaga o un trueno y mi molesta vocecita se larga quien sabe a donde. Gracias por los fármacos señor, a ti te lo debemos todo.

lunes, 13 de agosto de 2012

Huevo

Un alimento tan rico y encima tan blanco!

Y saben que? El huevo fue primero.

sábado, 11 de agosto de 2012

Mío

O tuyo, esto deb ser lo peor que he escrito.

Postmorten

Nunca antes vi a Serrat y Sabina y si logro que mi padre este también pues ya podría irme feliz. Nada mas.

viernes, 10 de agosto de 2012

Friendster

A lo que mas le temo es a temer. Empezamos temiendo, luego temblando, luego quedandonos catalejicos. Nos dan píldoras, nos limitan. Nos hacen temer. Que circulo vicioso.

Siguiendo

Temo horriblemente cerrar los ojos.

Amor

Y dolor van agarrados de la mano.

viernes, 3 de agosto de 2012

Pastillas para no soñar

Ahora soñar ya no duele, 
los médicos, que todo lo saben, 
me han dado, pastillas para no soñar, 
pero la mente, que a todo le encuentra la vuelta, 
ha encontrado la forma, de seguir soñando, 
creando esos grandes mundos, formas, colores y sabores,
esos fantásticos y fabulosos lugares, 
esas gentes,
esos miedos,
lo malo, lo se,
lo bueno, no lo siento...
me han dado pastillas para no soñar.

viernes, 13 de julio de 2012

Ayer

Tiene la ventaja que no es hoy ni mañana.
Empiezo a verlo todo empañado.

jueves, 12 de julio de 2012

Angustia II

El dolor empieza a sentirse luego de que los detalles son del dominio de la consciencia.

Angustia

Prolongaremos la angustia hasta que la vida pase.

martes, 10 de julio de 2012

Como tu y como yo

Ahora, se me ocurre esto,
tanto me he empeñado en la busqueda de la igualdad
y me doy cuenta que no estoy resaltando lo que deberia,
me gusta ver gente en la calle, siempre imagino que vida o
dudas tendràn pero si eso no resulta, le construyo una,
entonces, por que no? Como tu y como yo, viene pronto,
igual que la belleza en la cotidianidad de todas las cosas...

Feminicidios: Emergencia Nacional


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jueves, 5 de julio de 2012

La cotidianidad

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De todas

Las Cosas

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La belleza de la cotidianidad

Ayer me veia a mi misma caminar y la verdad es que caminar no me gusta, nunca me ha gustado , pero ultimamente vuelvo a conectarme con el entorno. Y he pensado en la belleza dentro de la cotidianidad.  Es decir, puedo hacer lo mismo cada dìa, pero nada es irrepetible, entonces, por què no captar ese detalle que nos hace diferente el vivir.

La cotidianidad de todas las cosas,
la belleza que trae dentro,
cuando te embarga la soledad que llevas a cuesta,
esa soledad de haber nacido solo,
de haber llegado a esa tierra sin fin,
a sobrevivir con esta humanidad entre las uñas,
tan pesada.
y,
tiemblas o tiemblo,
pero dentro, siempre habrà un poema
al que puedas recurrir cuando te abrace
la rutina y el estropicio
donde encuentres,
la belleza en la cotidianidad de todas las cosas.

lunes, 2 de julio de 2012

Otro viernes

Otra vez volvemos a empezar,
una semana de trajines y cojines.
Una semana que multiplica los otros dìas y me deja pensando,
en que serà?

jueves, 28 de junio de 2012

Slow Motion

Estoy en un modo tan lento, que puedo sentir mi cerebro, neuronas conectandose, sangre fluyendo.
Es como si hubiese desperatdo en un estado de letargo. Creo que necesito domir.

jueves, 21 de junio de 2012

Para terminarlo algún dia: como es posible que tu imagen no salga de mi cabeza.

Del dolor al dolor

 

Nada más hermosísimo que el amor, dicen,

Nada más tristísimo que el dolor, exclaman,

Nada más magnánimo que Dios, proclaman,

Pero sí, y también basta,

Para aquellos o algunos que tontos o atontados

Que vagan por el mundo,

con sus maletas egoístas y sus cabezas crecidas,

pero no, y tampoco es suficiente para vivir,

para existir.

 

Y no les diré que hay otros tantos lirios y poemas,

Esperanzas,

Que hay otras verdades ocultas detrás de sus ojos,

no les diré las mentiras que entre líneas en sus discursos se desprenden,

tampoco les diré que hay híbridos que se convierten en poetas

o pequeñas babosas que se desplazan eternamente por las sendas del ayer,

y fanáticos esplendorosos, que exclaman largas y tendidas disertaciones,

o que en sueños empapan y ensudan mis manos o tus lagrimas,

o en vísperas de un dolor tan profundo como este,

ni siquiera así comprenderemos,

que el derecho o la paz o el amor, son armas de guerra.

 

Para PMin

Cuando los cronopios van de viaje, encuentran los hoteles llenos, los trenes ya se han marchado, llueve a gritos, y los taxis no quieren llevarlos o les cobran precios altísimos. Los cronopios no se desaniman porque creen firmemente que estas cosas les ocurren a todos, y a la hora de dormir se dicen unos a otros: «La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad.» Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados. Al otro día se levantan contentísimos, y así es como viajan los cronopios.

Realidad

Te estoy confesando una ... y otra vez!

viernes, 15 de junio de 2012

Anormalidad

Cantamos tu y yo,
reimos tu y yo,
somos màs que dos,
tu y yo, somos uno!

jueves, 14 de junio de 2012

Comida: Pimentones Reyenos!

Foto


Hace dìas que quiero hacer algo nuevo y diferente, pero si vieran lo que me ha tocado de cocina, ni siquiera ustedes querrían entrar.  Y es que a la hora de constuir, el que lo hace pocas veces piensa en la familia de un lado a otro, en la madre, la hermana, la hija o el pequeño que juguetea, nosotros somos los que tenemos que adecuar la casa, dicen, pero para que està el Ingeniero o Arquitecto, quizàs està pasado de moda, pero me gusta pensar que mi hogar, puede ser el hogar de cualquier gente que viene de paso.

Regreso

Me gusta cuando regresas a mi.  Aunque le tema.

martes, 12 de junio de 2012

Estilos y Muerte

Cada minuto nace un nuevo ser humano, quizàs hasta cada segundo, la vida y el ciclo sigue girando, a pesar de las guerras, el hambre, la crisis, el ser humano por instinto necesita reproducirse. 
Pero asì como nacen, tambièn mueren, se marchan, se esfuman, a veces creo que estamos en una ruleta rusa, cada dìa que pasa alguien aprieta el gatillo y nos deja vivir o morir.

La historia tal cual como la conocemos no existe, cada cabeza es un mundo y cada persona transforma su realidad de una u otra manera, cada quien es portador de su propia voz, de su propio libro, sin embargo, en ocasiones, no somos capaces de darnos cuenta de la diferencia, la muerte nunca fue tan viva y la vida nunca fue tan muerte.

Entonces por que complicarse, si seguiremos naciendo, muriendo y creyendo lo que nos da la gana.

Libre albeldrio, elecciòn, hoy me di cuenta, no estas aqui, otra respira por ti.

Positiva

Siempre trato de pensar lo mejor de la gente, aunque a veces a simple vista se note.

domingo, 10 de junio de 2012

Caminata

Es temprano, el sol aùn no sale y la vida transcurre bajo algunos parpados que inician la jornada y otros tantos que descansan. El dìa se vendrà abajo y yo estaré arropada de pies a cabeza. Tanto lo comprendo que no basta con escribirlo, tenedrìa que salir a fumarme cada una de las dudas, los ademanes y los cojines del medioevo. Socrates, si me permites, fui un hijo de la gran puta, nos dejò todas esas respuestas a la mita. Anoche soñè con unas fotos, en las que te dirè que tan afortunada soy por haberte encontrado en mi camino. Nunca se irme. Es temprano, el sol aún no sale, pero una larga duda se posa ene mi hombro y descansa. Eres tù o soy yo.

viernes, 8 de junio de 2012

Contenido

Hoy me parece sentirme màs viva, a pesar del calor infernal que nos azota, la vida tambièn parece màs bella, y es que con toda la cotidianidad y los deseos y proyectos por la mitad, el corazòn todavìa late.  Fuerte, ràpido y diciendo, respira, respira.

Los dìas cualquiera abundan,y realmente el contenido no es otra cosa que todo lo que hay dentro y va fuera!

lunes, 4 de junio de 2012

sábado, 2 de junio de 2012

Migran

Pero mas extraño a la miss de todas las miss Dorix
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mira cómo me descubres, como me disecas el alma...
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viernes, 1 de junio de 2012

Untitled

Nada mejor que saber lo que hay dentro para no temerle. Enviado desde mi móvil BlackBerry Orange.

Untitled

Ella es todo un personaje, con su florero lleno de piedras de playas y mares y ríos, con sus hojas secas en las libretas y sus flores imaginarias, con sus libros de ficción y sus zapatos de colores. Ella juega conmigo y me elude, la parte que mas me gusta es cuando por las sendas del recuerdo me sonríe, como diciéndome, esa es, la que es, la que buscas, si supieras corazón, que te deje ir por razones lógicas y poco banales, no compaginabas, no eras lo que en ese momento necesitábamos, ese amor tuyo tan complejo por la libertad, por el budismo tan cristiano. No corazón, eras todo un personaje, pero ya solo quedan retazos, apareces de vez en cuando, bajo unas pestaÑas, detrás de alguna foto, pero nada mas, nadie te extraÑa, nadie pregunta por ti, eres el muerto del que me despedi poco a poco, y si supieras que soy menos feliz que contigo, pero poco me importa, esa racionalidad que nos separa también nos hace libres la una de la otra. Enviado desde mi móvil BlackBerry Orange.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Urgencia


Amar es una urgencia,
nos urge tan dentro que creemos que es real,
nos educan para ello, para amar,
y entonces que pasa cuando no amamos,
odiamos o sólo somos seres irracionales que
no saben cuál es el sentido de la vida?
La gente no sabe realmente lo que pasa detràs del amor.
Algunos, los que comprenden,
aman tranquilamente, sin la urgencia de la muerta
ni la pròximidad al suicidio, solo aman,
sabiendo, que el amor es tan simple como el hambre,
y que en cualquier momento se sacian o se hartan.
Cuando se trata de hijos o familiares la cosa cambia,
el amor en ese tipo de casos es màs apego, o el apego
es màs amar,  que no es lo mismo lo que entra que lo que sale
o de donde sale o de donde vienes. 
Entonces, no es lo mismo y no lo serà nunca.
El amor que se siente por apego que el amor que se siente
por los ojos, la boca, entre otras partes.
Mi amor al momento, es del simple,
como lo comprendo, puedo tambièn olvidarlo,
no complicarme demasiado.
Mi amorme lo dijo un dìa, me lo explico. 
Ahora justo ahora, lo comprendo.

PD.- Gracias por mostrarme el camino.

El amor

Wikipedia lo sabe todo!

Desde el punto de vista de la ciencia, lo que conocemos como amor parece ser un estado evolucionado del primitivo instinto de supervivencia, que mantenía a los seres humanos unidos y heroicos ante las amenazas y facilitaba la continuación de la especie mediante la reproducción.

Avestruz

Desde arriba me miro las puntas,
las miro y veo el reloj,
me encuentro dentro de algùn segundo
pensando...

Y en qué pienso, mon ami,
no lo sé.

Ayer sonaba la alarma,
los ojos se cerraban y la vida se oscurecia,
dormiamos.

Hoy suena la alarma,
levantamos el alma y el cuerpo cansado,
lo levantamos y salimos a la faena,
nos olvidamos del instante o el segundo mismo
y empezamos de nuevo,
los calculos,
las cuentas,
las cuentas,
las cuentas.

Mañana sonará la alarma y si es sàbado,
podremos la menos descansar otro rato.

Nunca nadie nos dijo que la vida era tan puta,
ni que la puta era tan santa.

En horizontal miro las puntas,
en vertical las suspiro.

jueves, 17 de mayo de 2012

entrecejo

has elegido estar ciego!

Untitled

o un condicionamiento educativo

Politica de acoso

Con el tiempo empiezas a odiar cosas, pasas los 13 años cuando tu mayor problema era si jugabas al boleibol o al yun, pero con la adolescencia llegan los dramas, y con la adultez las complicaciones, la verdad, es que si fuera por mi, la vida transcurriria desde alguna cabaña alejada, cerca del mar, sin nada màs que cama y librero, y tecnologìa claro, pero como todos soy un animal, los animales necesitan de la manada, sin embargo, la manada a veces no necesita outsiders, solo otros animales, que esten dispuestos a morder, devorar y seguir, sin preguntarse nada màs, no hay sentido, estas dudas no son mias de mi propiedad, me las dio otro, me las cultivo otro, crecieron dentro de mi mucho antes de que ese otro animal llegarà, pero solo salieron cuando empezaron a regarse las dudas, otro animal las sembro, otro animal que odiaba la manada y los dramas, que prometiò caos y dolor, pero tambièn compañìa, otra animal que comprendìa, entonces fue cuando comprendiendole me di cuenta, pensé que lo habia encontrado, pensè que habìa una puerta, pero empezò el caos, el mismo caos al que le estuve corriendo toda la vida. El caos de verse, saberse y entenderse, cuando ves lo que hay detràs, cuando lo ves, no hay forma de volver al principio. Al ingenuo desconocimiento de la realidad.

Eso que nos hace ser animales racionales, cuando falta, es lo mismo que nos hace ser, solo animales.

Me gusta este lugar, nadie puede decir nada que yo no quiera oir. Aquì soy el ùnico animal de la manada y no importa si soy un outsider, lo que importa es que puedo ensuciar, organizar incluso desaparecer y nadie pregunta por què.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Untitled

Deberias de ver como sangra el recuerdo.
Enviado desde mi móvil BlackBerry Orange.

Sin un puto titulo

No lo sé, sin embargo, cuando me siento y lo pienso, cuando lo analizo, lo desmembrano, lo veo en el espejo, lo escribo y lo ¨requeteleo¨  (como dicen los niños), creo comprenderlo, es como si de repente la mascara se callese en un charco de agua y te das cuenta que nunca fue otra cosa màs que papel y colorante con escarcha.

Y es que las personas a veces son tan grises, tan Grinch, tan el viejo del fantasma de la navidad, te roban la alegrìa, te la arrebatan, solo porque pueden, nadie piensa en los sentimientos del otro, nadie piensa en Un mundo feliz.

Les dirè que siempre sueño con el retiro definitivo, a veces bromeo con mi expectativa de vida, pero la verdad es que, mientras màs me despierto, màs quiero dormir!


martes, 15 de mayo de 2012

Ser Mujer

Todos nos dicen còmo debe ser o còmo es una mujer,
nadie se sienta ni por un segundo a resolver el crucigrama,
o a contar las veces en las que nos levantamos sin siquiera poder,
nadie, absolutamente nadie, ni siquiera nosotras mismas
somos capaces de comprender el termino y lo que implica,
la subvaloraciòn dentro de la sobrevaloraciòn,
el machismo vs el feminismo,
la intelectualidad reprimida o infravalorada,
la mano de obra,
la puerta,
la ventana,
el supermercado,
la ropa sucia,
los hijos, la desidia,
nadie lo comprende, ni siquiera yo que todos los dias me
resisto un poco menos a vivir de esta forma.
Bajo la aceptaciòn rotunda de los que otros dicen o piensan
de ti, de mi, de nosotras, las mujeres.

Salvaciòn

Nadie sabe al elegir un camino lo que realmente està del otro lado.

M de M

Todos nos dicen còmo debe ser o còmo es una mujer,
nadie se sienta ni por un segundo a resolver el crucigrama,
o a contar las veces en las que nos levantamos sin siquiera poder,
nadie, absolutamente nadie, ni siquiera nosotras mismas
somos capaces de comprender el termino y lo que implica,
la subvaloraciòn dentro de la sobrevaloraciòn,
el machismo vs el feminismo,
la intelectualidad reprimida o infravalorada,
la mano de obra,
la puerta,
la ventana,
el supermercado,
la ropa sucia,
los hijos, la desidia,
nadie lo comprende, ni siquiera yo que todos los dias me
resisto un poco menos a vivir de esta forma.
Bajo la aceptaciòn rotunda de los que otros dicen o piensan
de ti, de mi, de nosotras, las mujeres.

sábado, 5 de mayo de 2012

Torcido

Si les digo que todo esta en su sitio mentiria... 
No hay nada. Todo esta ahí, en el tablero, no hay forma!

miércoles, 2 de mayo de 2012

Desprevengo

Hace un segundo tuve una revelaciòn,
la verdad es que tengo revelaciones constamentemente,
pero està ùltima, lejos de estar iluminada, estaba falta de toda luz,
de todo resplandor, e incluso de toda razòn, pensaba en el amor y sus formas de evoluciòn.
Pero a ser sincera, y siendo casi comica, creo que olvidè que era,
y es que generalmente mis revelaciones tienen algo que ver con encrucijadas,
pero esta, lejos de ser una revelaciòn importante, era insignificante y marròn.

miércoles, 25 de abril de 2012

Filtros

Todo se filtra, absolutamente todo se filtra, la realidad es que también como era de esperarse hay cosas que no se filtran entonces empiezan a humedecer y luego se derrumban!

martes, 24 de abril de 2012

jueves, 19 de abril de 2012

Jueves

A veces como ahora, pienso,
si todo fuese tan sencillo yo podría al menos, sentarme en la orilla de la playa y olvidarme,
justo como quieres tu, disfrutar sin que te pese el cuerpo o el alma,
solo cerrar los ojos y respirar un segundo, solo un segundo o dos, la calma.

Tanto he dicho que la felicidad no existe que he dejado de sentirla
o saberla e incluso notarla, solo atrapo esos pequeños retazos en la memoria
y me doy cuenta que sonreí o que me tomé un refresco rojo con leche condensada
o una cerveza o una copa de vino, pero que en ese instante fui feliz.
Y la verdad es que no se de tu felicidad, pero en ocasiones cuando hablas la comprendo,
tu paz que no es mi paz,
tu vida que no se asemeja a la mia,
tus penas que son tan ajenas y tan propias,
tus rafagas de soledad.
 
A veces cuando se que la tristeza te embarga abro la puerta y me dejo pasar,
otras solo me quedo mirando desde la orilla,
no hace falta una vida ni un centenar de años,
solo un par de vistas, un par de palabras, solo eso.

A veces como ahora,
miro hacia adentro y te veo,
tal cual eres, tan humano como yo.

Nicotina

Amar a los padres a veces, es dificil,
uno se repite en la ducha, no seré como mis padres.
Pero va y termina la vida metiendote de un tirón
dos soles y demasiados rayos, y tu sin saber,
te partes en dos y tratas, a donde ir, a donde ir,
solo te queda un camino, lo que ya conoces,
por eso digo, finalmente que amar a los padres
es un tema dificil.

Olvidate de eso, quiero nicotina.

Sueños, apariencias, grinch

El grinch seguro que se comió mi sueño, al menos, eso creo.
Se apareció me hizo sonreir y luego, me garabateo todo el sueño y me lo volvio pesadilla.
Los demàs dirán estás loca mujer, yo solo creo que asi como estamos locos, asi estamos cuerdos,
y vivir con la cordura no es otra cosa más que apatía y miseria, es como una vida sin drogas y sin alcohol,
la abstinencia, que bueno es cruzar la razón contra la pared y apuñalearla, verla morir, pero sin razón
sin sentido común, sin común sentido, sin realidades a las que aferrarnos, estamos presos de nuestros propios delirios.
La soledad es la más sentida de todas las penas, a veces, abrazarla es como un balsamo, nada se mueve, todo es paz y
podemos por una sola vez, pensar. Pero otras, otras solo nos evenena, nos hace tragarnos todo lo que pensamos para nosotros mismos
y nada más, la soledad es eso, la alegria y la tristeza de todo ser humano, por eso buscamos la feria, los acuarios, los museos,
las otras bocas, los otros brazos, por eso y no por otra cosa.
La realidad es que este texto tendría otro final, pero mientras escribia lo olvide, es un mal muy común en mi, todo el que me conoce lo sabe
y al que no se lo hago saber.
En fin, el grinch me dijo así llano y simple y sencillo, no, no y no.
Por suerte tengo este blog para decirle que siempre haré lo que me de la gana, aunque sea en mis sueños...

PD. no tengo tiempo para corregir, acentuar y poner bonito, disculpen por el desorden.

viernes, 13 de abril de 2012

Para H

Mi padre siempre decia, cuando le preguntaban cómo estaba,
"Bien y Mejorando"
Como todos los padres, el mio tiene cierta sabiduria dentro,
empiezo a pensar que en realidad no sabemos nada.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Para quien me lea

El asunto queridisim@
es que tenemos tendencia
a ser, humanos, demasiado humanos!

jueves, 22 de marzo de 2012

Para quien me lee

Cuando todo transcurre 
como hoy, 
dentro de la paz de la cotidianidad
pienso en ti,
es como una sensación, 
solo eso, 
no más, 
un deseo exagerado de ti,
un anhelo de Caos!

domingo, 18 de marzo de 2012

Pedazos de ti

Thanks,
The Instagram Team

Otoños

Ya esto pasó pero bueno, lo buscaba y ahora lo encontré.

El 15 de marzo de 2012 12:22

Las tormentas son como la nieve, estan ahí y todos pueden sentirlas,
pero en el caribe, la nieve, no es algo común, hay que esperar ese día,
el día especifico en que una lluvia triste y lastimosa, se hará presente
y te hará sentir empapada de copitos blancos.

Si, así es, hay que sentir la tormenta para luego disfrutar la primavera,
lastima que yo sea una persona de otoños.

La Viu de la rue

cucaramacara

jueves, 15 de marzo de 2012

Oración de la Gestalt

Yo soy Yo.
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas.
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú.
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,
será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a mí mismo,
cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a ti,
cuando intento que seas como yo quiero,
en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.

Fritz Perls

sábado, 10 de marzo de 2012

Odio

Otra vez se asienta y no me deja respirar. Se queda como un veneno y borra todo lo que pienso y siento. Desapareces entre lo negro y lo blanco y no diferencio nada cuando no vuelves a mi. La unica solucion es irme. No regresar. Enviado desde mi dispositivo BlackBerry® de Claro Dominicana

martes, 28 de febrero de 2012

Tu muro mi muro

Mi corazón apedreado
Tus manos...
Mis abrazos vacíos
Tus ojos...
Mi ausencia de ti
Tus manos...
Mi cadáver hecho trizas,
Tus ojos...
Mi coraza,
Tus manos...
Mi tristeza,
Tu ausencia.
Tu muro, 
Mi muro.

domingo, 19 de febrero de 2012

Moustros

Ya no están en el closet, ahora, se desatan todos a los pies de las camas, ya no te extraño, ahora eres mortal.
Enviado desde mi dispositivo BlackBerry® de Claro Dominicana

viernes, 17 de febrero de 2012

ABRutina

Cada cierto tiempo te veo convertido en eso que no es lo que eres
algo te arrastra o me arrastra
y no hay espejo o arma que pueda contra ese mostruo.

Un dia, lo se, despertaré y ya no quedará nada de ti,
tampoco de mi.

Por algo se llama ricota!

Es que es rico, pero sin la cota...

viernes, 20 de enero de 2012

copias

Cada paso que doy
es hacia ti,
cada palabra que escribo
y cada olor que evoco
me  lleva irremediablemente
hasta esta cuerda locura
que me brindas sin
saberlo,,

Es practicamente ingenuo pensar
que se puede querer de esta
manera sin resulta herido,
como cuando se escapa
de nuestras manos el tiempo,
y se escurre encadenado a
algun trocito de vida dejandonos
sin nada, quieriendolo todo.

Pedir algo mas resulta innecesario
tenemos migajas que se caen
de la orilla de una cama, y un gato
que maulla sin maullar a los pies
de alguna pintura imaginaria.

Voy buscando,esto que nunca
pense tener,y que tanto añore.
Y despues de buscarlo se que
realmente no lo he necesitado
nunca, porque me quede tras
una linea amarilla sabiendo que
encadenada siempre estuve,
porque te estaba esperando.


No es lo mejor que he escrito.
Pero es para ti y para quedarme
con ello si te pertenece.
Como
todo
lo que
tengo.

viernes, 2 de diciembre de 2011

viernes, 28 de octubre de 2011

jueves, 27 de octubre de 2011

miércoles, 5 de octubre de 2011

Martha

Todas las Marthas tienen algo en común, son mujeres, unas miran arriba otras miran abajo,
unas se echan fresco en la cola de un motoconcho y otras se deslizan de un tobogan en DisneyW
Otras como era de esperarse son Sobeidas, patas largas y finas, ayer vi una Maria en la cocina,
tambien una Josefa, no les puedo especificar bien que se siente saberlo, verlo y saberlo, pero si
les puedo decir que esos fantasmas generalmente traen la verdad pintada en la cara.

Cuadrados

La felicidad viene en circulos redondos y cajas perpendiculares. 

jueves, 22 de septiembre de 2011

Gracias

Gracias a mi padre por dejarme ser quien soy.  Y al que no me deja, gracias por partir.

martes, 20 de septiembre de 2011

Maga

A mi que siempre me gustó la idea de ser Maga hasta que descubrí, que como todo, dentro traia un
insulto solo para ti.

Deberiamos

Es una cuestión estetica, nadie quiere conocer las penas ajenas, ya basta y es suficiente con las propias.  Pero ser humano implica, felicidad y tristeza.  A veces se esta mas lo ultimo que lo primero.  En este caso yo pienso que la gente deberia poder decir de verdad lo que siente y olvidar las apariencias.  A mi me da igual ahora mismo estar alegre o triste.  Me parece que son solo estados de animo.  Las cosas nunca salen como uno quiere.

Amen de los mortales.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Les metiches

A la gente le gusta meterse en ciertas cosas,
sobre todo al dominicano, es penoso, el chisme,
la envidia, la mentira, a mi me molesta la gente
que no viene de frente y te dice las cosas,
me molesta la gente que se cree muy culta, muy pulcra,
muy devota, muy adiosada, para decirlo claro, muy moralista,
y al final de cuenta, cuando se ven al espejo y lo saben,
se ven al espejo y son consciente de su doble moral,
de su doble cara.

Desde mi optica, sucede lo siguiente:

La rabia se acumula,
La rabia se acumula,
La rabia se acumula
y un dia,
asi, un dia,
la rabia se expande,
se contrae y explota
y da como resultado
una bomba
y no se puede volver atras
y no se puede volver
nunca
nunca
nunca
nunca
se puede volver
atras.

Sepalo,
la bomba
tiene ahora mismo
el reloj en marcha.

No se que habra cuando explote
pero si se que habran
cosas irreversibles.